 |
го, Шурова и Рыкунина...
Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вмес-
те со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном На-
батовым.
И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль
французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему
Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не
единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.
* * *
Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему
рассказал один актер-эстрадник.
Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для
их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жан-
ров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и
как-то утром один из них взволнованно сказал:
- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте
плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти
не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знае-
те, кто это оказался?
Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музы-
канта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:
- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и крича-
ла, что он уже плохо слышит.
* * *
В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и
жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело
подбегает к старому быку.
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.
Бык не обращает никакого внимания.
Бычок опять:
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.
Бык опять не обращает никакого внимания.
- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...
Бык его перебивает:
- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и
переебем все стадо.
* * *
Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он
встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет.
Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно
слушал молодого человека, а потом сказал:
- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и
говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт".
Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я гово-
рю: "Моцарт".
* * *
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
М. Светлое
* * *
У одного очень известного артиста журналист спрашивает:
- Вы недавно стали дедушкой?
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабуш-
кой, никуда не годится.
* * *
Если бы молодость знала, если бы старость могла...
Народная мудрость
Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:
- Бабка! Давай молодость вспомним!
- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.
Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, про-
мерзший:
- Ты чего же, старая, не пришла?
- А меня мамка не пустила!
* * *
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся доро-
же самого пирога.
* * *
Две одесситки ругаются:
- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленная:
- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!
* * *
Я на пенсию ушла
И в кремплин оделася,
Руки-ноги отдохнули,
Хуя захотелося.
Частушка
* * *
Что с возрастом упало, то пропало.
В. Впадин
* * *
Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов
* * *
Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов гово-
рил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".
* * *
Спрашивают женщину:
- Простите, сколько вам лет?
Она кокетливо отвечает:
- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.
- Да не может быть. Ведь столько не живут.
* * *
Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый
еврей Евсей Суражский.
- Суражский, сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это не важно.
- Ой! Да мы же одногодки!..
* * *
Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока
говорила:
- Ой! Так сходу не посчитаешь!
* * *
Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Моло-
дость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне
70, а ей 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.
* * *
В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.
Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.
- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?
- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.
* * *
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо вид-
но.
* * *
Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
- Старый стал - говно стал.
Посмотрел - кругом никого нет.
- А, - говорит, - и молодым был - говно был.
* * *
Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин
С собственной женою.
Но теперь давно уж
Больше не рискую -
Наступил на горло
Собственному хую.
Б. Брайнин
ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК
21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель
Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из
вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писате-
ля..."
* * *
Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка.
Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:
- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили
Пушкину.
* * *
Они сошлися на опушке,
Смертельный выстрел. Прямо в бок,
Но все равно я верю: Пушкин
Был ворошиловский стрелок.
Ашот Гарнатерьян
ВРАЧ
Врачу, исцелися сам!
Евангелие от Луки
* * *
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое
время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров летчика?
* * *
- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всю-
ду острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.
* * *
Врач обращается к пациенту.
- Вы курите?
- Нет.
- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы броси-
ли.
* * *
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был проопери-
рован, был хорошим товарищем..."
К. Мелихан
* * *
"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"
М. Жванецкий
* * *
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Кац.
|
BIGLIB
