 |
- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
- А у меня дедушка высотой с целый дом!
- А у меня дедушка высотой с высотный дом!
- А у меня дедушка до облаков достает!
- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так
это яйца моего дедушки.
* * *
Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз
по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композито-
ром и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, за-
кусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:
В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все си-
дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе
угодно.
Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за
стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми-
нать.
- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
- Никакого сравнения!
* * *
Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих роди-
телей".)
Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.
Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана
лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели
чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трога-
тельно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было
гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессозна-
тельно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследо-
вали:
Спасибо товарищу Ельцину
За наше счастливое детство.
"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в
России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не
учатся.
Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что
в нашей стране зато нет ни одного пионера.
Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище,
настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Луч-
шее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспита-
ния. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах
писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание -
сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и
отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать
любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и
хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутвержде-
нием. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как
дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для
тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отда-
ла, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители
всю свою жизнь всем обязаны детям.
Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то
наказывайте в этом случае себя.
Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца
дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут
всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с
вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут
думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, бу-
дут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее же-
ниться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и
навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда
та ей заметила:
- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
- Ничего, зато у тебя есть я!
* * *
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспита-
нием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную бе-
седу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету
"Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури!
Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить на-
чал?
- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то
красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот
с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали,
что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего
подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два
дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйс-
та, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастли-
вый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться,
то все это у тебя будет.
* * *
Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает.
Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает.
Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре-
красный мир!?
* * *
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну
сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
ма все хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...
* * *
Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:
- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю
ночь шаталась?!
- Потом мы с Сережей немножко погуляли.
- Ну а потом?!
- Потом он меня выебал.
- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю
ночь шаталась?!
* * *
- Мамочка, можно я пойду пописаю?
- А ты уроки сделал?
* * *
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями.
Ж. "Вокруг смеха"
* * *
И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте
и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие
воспитатели:
Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел,
как мама у папы берет хуй в рот.
- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..
ДЕФИЦИТ
"То, чего нигде нет, но у всех есть".
К Мелихан
В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой
дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом
обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит -
это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ
явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя
смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они
так ответили на их вопрос:
- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла -
Постирать свои трусы.
Частушка
ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно
становится тоже джентльменом."
* * *
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее споткнулся.
* * *
- Чем отличается Париж от джентльмена?
- Париж всегда Париж!
* * *
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила
за него в ресторане?"
"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него
в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной
ночи дама не желает?"
* * *
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
Б. Брайнин, подражание К. Мепихану
ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ
В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют
послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно
пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем,
что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время короле-
ва опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а со-
ветский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некото-
рое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через неко-
торое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский
посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И
|
BIGLIB
