Анекдоты из России Автор "Дима Вернер" Размер 464043 Байт Страница 45 из 75 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....


Октебренк Васин Петя
Захлебнулся при миньете
И за это весь отряд
Исключен из октябрят


На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.


Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
          ...дурой !!!


Рыбий жир всех вин полезней
Пей без мин трагических
Он спасет от всех болезней
Кроме венерических
(Вадим Шефнер)


Тьмы кишат по всей планете
Воплощений бытия -
Люди, Бабы, Кошки, Дети,
И Венец творений - Я!


Опустила глаза ты до пола,
                ты стесняешься верно меня
Каким видом тебя вдруг смутила,
                обнаженная внешность моя.

Может быть я сегодня не брился
                по щеке разошлась щетина
Или может опять я напился
                и несет у меня изо рта

Может я эпилятором ноги
                не очистил от всяких волос
Может съел я вчера помидоры
                а сегодня открылся понос

Может быть у меня аллергия
                и я сыпью покрылся опять
Или прет из меня ностальгия
                так что хочется снова блевать

А быть может в районе желудка
                происходит суровый процесс
И потом в тишине и без звука
                Из меня вытекает абсцесс

Дорогая скажи мне всю  правду,
                Ничего за душой не тая,
Каким видом тебя вдруг смутила,
                обнаженная внешность моя.


Я гляжу в унитаз, хохоча,
У меня голубая моча.
Да и член у меня голубой,
И вообще я доволен собой.


КОСЫ

Как по лугу летнему
Девица с косой
Пробежит, оставив
Тропку полосой,

А по тропке этой
Я за ней пойду,
И средь трав душистых
Я ее найду.

Ухвачу за косу,
Девица в ответ:
"Не спеши, мой милый,
В косах правды нет."

Красные кровинки
Окропят росу,
Зря схватил я девицу
За острую косу.


Была и я любима,
Теперь сижу я дома.
Текет прохожий мимо
Никем я не ебома...








Загрузка...









Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти,
Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.


Член какой найдется впору
Чтобы вставить в зад Тейлору?
- Оба члена хороши,
  И Лагранжа, и Коши!
(услышан от ветерана-физтеховца.)


Сегодня праздник у божьих коровок
К ним прилетели божьи бычки
Каждый из них элегантен и ловок
В меру упитан
И носит очки


Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.


Ебена мать! Какое слово,
Не то что сука или блядь,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так - ебена мать


Шел я лесом, видел чудо:
Воробей ебет верблюда.
Я сказал ему - нахал!
Он мне хуем помахал.


Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...


                  100 самых популярных историй 1997-98 годов


Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.


История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках,  волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра,  попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных