 |
кое в жизни. Нижние конечности у Требова вызывают подозрение, что мама в
раннем детстве посадила сына-малютку на водовозную бочку и связала ножки
годика на два веревкой, в результате чего они замкнулись на круги своя.
И голос у него как из чего-то круглого - бочки или иерихонской трубы.
Говорят, глупость, чтобы не очень бросаться в глаза, должна быть оглуша-
ющей. И это у Требова получается.
- Фашисты! Фашисты виноваты! Раскачали петровское наше болото бомбами
в войну! Теперь воды Финского залива фильтруются к центру города. Вот
достроим дамбу, и никакой подвальной самодеятельности не надо будет! Ни
одного комара здесь не останется - орал театральный критик, тыча в дра-
матурга Страдокамского тростью с набалдашником.
- Это откуда вы такую ерунду высосали? - хладнокровно вопрошал его
наш главный оппортунист, нигилист и вообще левак Страдокамский, задирис-
то потряхивая козлиной, меньшевистской бородкой. - Во всем до сих пор
война виновата! А?! И комары у него от фашистов! Все дело в сибирских
новостройках, если хотите знать. БАМ городят, пальба там, взрывы - и
вполне закономерно насекомые покинули привычные сферы обитания.
- Вы путаете комаров с лосями! - задыхаясь от смеха, протрубил орто-
докс. - Отсюда видно, что у вас не божий дар, а яичница...
Напевая старинную казачью песнь "Эх, комарики-комарики мои! Нельзя
девушке по садику пройти!", возник из котельной детских яслей Митяй -
наш поп Гапон. Именно кочегар внушил нам мысль о том, что комары вылета-
ют из подвала, в результате чего мы ему собственноручно подвал и вычис-
тили. Митяй - единственный, радикально решивший проблему комаров, потому
что не рвет связь с землей, деревней и каждое лето получает с родины де-
сяток здоровенных жаб. Комары боятся жаб панически и облетают Митяя за
добрый метр.
И на лекцию он явился не только пьяным, как десять дореволюционных
сапожников, но и с жабой в кепке. Покрутив ею над головой, Митяй посадил
жабу обратно в кепку, возлег на травку возле беседки и мгновенно заснул,
а жаба бдительно таращила глаза и изредка квакала.
Царственно проплыла к голове бума и села на нее колоритнейшая старуха
Мубельман-Южина. Она подрабатывает на "Ленфильме" в ролях графинь, кото-
рые торчат на заднике во время балов и обмахиваются там веерами. Это тя-
желая работа, но дело в том, что, полюбив в Ташкенте душку военного и
воспользовавшись сумятицей военного времени, она уменьшила себе в пас-
порте возраст на энное количество лет. Естественно, это привело затем к
полной путанице в пенсионных делах. И вот в старости платит за безрас-
судную страсть, жарясь под прожекторами в съемочных павильонах, - сюжет,
достойный пера Бальзака! В разговорах Мубельман любит подчеркнуть, что в
детстве не знала никаких хлопот с лавровым листом. Лавры не покупали в
бакалейной лавке, а просто надергивали нужное для обеда количество из
венков, которые получал от поклонниц ее троюродный дядя Сумбатов-Южин.
Удобно усевшись, Мубельман-Южина сказала глубоким, бархатным голосом:
- Федя Шаляпин спел однажды Мефистофеля не стоя, а сидя на ступеньке
лестницы к Маргарите, и в прессе сразу написали, что он был так пьян,
что пел лежа, - и указала веером на спящего Митяя. - Нельзя ли убрать
эту э-э-э... лягушку? Я их боюсь.
- Пусть проспится. Это мелочи, - сказала хорошенькая техник-смотри-
тель Аллочка, которая в беседке отмечала прибывающих по списку, одновре-
менно нетерпеливо постукивая наманикюренным ногтем по золотым часикам. -
И где же этого лектора черт носит?
- Холодный пепел мелочей гасит огонь души! - сказала Мубельман-Южина
и царственно откинулась на ствол клена.
Из безликой массы, пьющей на газоне из бидонов пиво, донеслось:
- В народе говорят: словом комара не убьешь!
- А тем боле лекцией!
- Цыц! - сказала техник-смотритель. - Не в пивной сидите!
Безликая масса примолкла.
Тут подошел Михаил Германович и сразу крепко треснул меня по шее,
зазвенев орденами и медалями, ибо был в мундире, при всем иконостасе.
- Вы бы полегче, - сказал я.
- Зато я ему впиться не дал, - объяснил генерал.
- Убить хотели? - насмешливо вопросил ортодокс Требов. - О, святая
простота! Если комара голой рукой бьешь, надо обязательно ладонь смачи-
вать водой, - пояснил он.
- "Смачивать водой"! - саркастически передразнил Требова генерал. -
Лейку с собой прикажете носить?! А плюнуть по-пролетарски на ладонь не
годится, что ли?
Тут мгновенно сорвался с цепи на помощь другу-врагу левак Страдокамс-
кий:
- А когда вы свои противовоздушные истории сочиняете, тоже в ладонь
плюете? - вопросил он Михаила Германовича.
И пошла-поехала коммунальная заваруха.
Безликая масса, попивающая на газоне пиво, отстраненно комментировала
происходящее:
- Если еще пятилетку войны не будет, все друг другу глотки попереры-
вают...
- Раньше с керосинками и примусами братски жили, а теперь с газом
друг другу смерти хотят...
- Благосостояния много - вот корень где...
- Точно. Цены низкие. Надо же: по пять кило курей сразу покупают...
- Холодильники есть - вот и покупают...
- А тут давеча видела, слив на лотке шестнадцать кило сразу тетка
брала...
- Серый волк тебе в трамвае товарищ...
- Все ноги оттоптанные...
- Тише тут! - цыкнула техник-смотритель. - Не на митинге!
- Вы нам рот не затыкайте! - немедленно сменил объект атаки Страдо-
камский. - Товарищи обсуждают вполне корректный аспект проблемы. Речь о
необходимости увлажнения кожного покрова ладони в целях уменьшения воз-
душной подушки перед ней. Эта подушка-прослойка отталкивает насекомое, с
какой бы скоростью вы ни действовали. А смачивать руку можете хоть духа-
ми "Коти"! Но вы их и не нюхали!
- А вот и нюхала! - сказала Аллочка.
- На потолке их давить бесперспективно, - вмешалась в разговор Му-
бельман-Южина. - Надо сперва с потолка веником согнать. И убивать, когда
они уже ниже на стенке сядут...
В лучших традициях эстрады тридцатых годов на сцену, то есть в детс-
кую беседку, ворвался лектор с портфелем-дипломатом, извинился за опоз-
дание, объяснил его тем, что в субботу с такси стало очень трудно, дос-
тал конспект, надел очки и попросил тишины.
Лектор был средних лет, в лакированных туфлях и производил приятное,
интеллигентное впечатление.
- Товарищи! Я буду брать быка за рога! - жизнерадостно начал он. -
Всех волнует вопрос снабжения мясомолочными продуктами. Как уберечь скот
от вредного влияния окружающей среды? Над этим и бьется пытливая мысль
ученых! На данный момент разработка методов сохранения бычьего семени в
замороженном состоянии продвинулась далеко вперед. Большой вклад здесь
внесли английские, американские и японские ученые. Однако, товарищи,
приоритет в этих вопросах остается за Советским Союзом!
- С фланга, издалека заходит! - заметил Михаил Германович.
- Господи! И что делают!- жалостливо шепнул поэтичный Гуськов. -
Единственная радость у Буренки была, и ту...
- Тише, товарищи! - цыкнула Аллочка.
- Позвольте все-таки вопрос! - воскликнул, наставляя на лектора
меньшевистскую бородку, Страдокамский. - При чем тут какое-то семя?
- Не мешайте слушать! - прошипел Требов.
- Как при чем? - удивился лектор. - Появилась возможность получать
потомство от лучших племенных оплодотворителей и после их смерти! -
Здесь лектор трахнул себя по лбу: комары не дремали, наступало их люби-
мое вечернее время.
Техник-смотритель Аллочка встала, сорвала лопух с газона и дала лек-
тору.
Из безликой массы донеслось:
- Эт, однако, как понимать?! Ежели, к примеру, мужик сегодня помрет,
жена еще десять годков от его может детей нести?
- Да. Нынче этот вопрос технически решен, - сказал лектор, обмахива-
ясь лопухом. - Но остается моральная сторона. Здесь, правда, еще есть
сложности.
- Надо спасать только лучших людей, - вклинился нигилист Страдокамс-
кий, - сейчас в США, как известно, создан банк спермы лауреатов Нобе-
левской премии. А у нас как с этим вопросом?
- Попрошу вопросы подавать в ручном виде, - сказала Аллочка. - Иначе,
товарищи, мы здесь и до утра не закончим! - И постучала ногтем по часи-
кам. (Девица явно опаздывала на свидание.)
Лектор понес дальше:
- Во многих странах созданы хранилища замороженного семени, но здесь
мы немного отстаем...
- Замолчите! Я - вегетарианка! - царственно заломив руки, вскричала
Мубельман-Южина. - Умоляю! Замолчите! Где лекция "Комар - человек - об-
щество"?! Вы перепутали аудиторию или тему!
- Скорее всего, я перепутал и то и другое, - пробормотал лектор. -
Значит, вам о комарах? Так бы сразу и сказали!
Дальше он проявил удивительную гибкость и ассоциативность мышления,
ибо перешел на комаров, но и мяса не бросил.
- Между комаром и говядиной существует прямая зависимость, товарищи!
Во время массового лета комаров снижается не только работоспособность
людей, но и у домашних животных резко падают надои молока и привесы мя-
са! - Продолжая говорить, он судорожно искал в портфеле новый конспект.
- Итак, среди многочисленных насекомых ученые выделяют группу двукрылых.
Их, в свою очередь, делят на длинноусых и короткоусых... Товарищи, мо-
жет, прервемся, покурим? - вдруг предложил взмокший лектор: он не мог
найти конспект.
Закурившая лекционная группа на пленере двора по композиции напомина-
ла некоторую смесь из "Завтрака на траве" Мане и бессмертных "Охотников
на привале" Перова, хотя чесались все уже как самые вшивые павианы.
Мимо проходили к мусорным бакам жильцы соседних дворов с мусором в
пакетах. (Ныне модно выносить мусор не в ведрах, а в пакетах из рваной
газеты.) Проходящие поглядывали с издевочкой, ибо квартал отлично знал о
нашей подвальной самодеятельности и нынешней расплате за нее.
Штук пять бесхозных кошек, проживающих в котельной, бродили вокруг,
рассчитывая на то, что кто-нибудь погладит лишаи на их спинах. Коыки
настырно лезли к ногам и начинали мурлыкать еще за метр, демонстрируя
извечное у бездомных сушеств соединение наглости с подхалимством.
Митяй на травке безмятежно посапывал. Жаба вылезла из кепки и сидела
у него на груди.
От всего вокруг веяло стабильностью и миром, если б только комары не
вызванивали свои леденящие кровь симфонии.
Лектор наконец нашел конспект и просто, по-домашнему, повел рассказ
дальше. Было интересно узнать, что биомасса насекомых на планете значи-
тельно превосходит биомассу человечества и продолжает стремительно рас-
ти; что в Африке самые ядовитые комары выводятся в ямках от слоновых
следов...
- Слушай, ты, морда! - вылетело из безликой массы. - Ты нам про Афри-
ку не заливай! Чего делать с ними будете, морды?!
Лектор легко и привычно перевел вопрос на культурный язык:
- Вот тут спрашивают: "Что конкретно можно сделать с комарами?" Уже
многое делается, товарищи! Не так давно в южные районы нашей великой
страны завезли из Америки рыбку гамбузию, которая питается личинками ко-
маров. Рыбок запускают на рисовые чеки - количество комаров уменьшается,
гамбузии же отлично развиваются и, несмотря на незначительную величину,
могут служить украшением любого стола! Но, товарищи, гамбузия может жить
только в теплых водоемах, а мы с вами пока живем в Ленинграде...
- Вези гамбузию! Я ей валенки с галошами куплю, - вылетело из безли-
кой массы, - и - под пиво!
Последнее слово произвело на Митяя чудодейственное воздействие. Он
проснулся, вскочил и обвел вокруг выпученными, как у своей жабы, глаза-
ми.
- Не дам бить комариков! - заорал Митяй. - Мы не азиаты, чтобы живых
тварей под корень из природы! Пущай азиаты мух душат, мать их, а мы на-
шего комара жалеть должны!
С этими словами он схватил жабу, раскрутил ее над головой и запустил
в небеса.
И пока жаба не шлепнулась где-то на крышу, мы все, обомлев, хранили
мертвую тишину, которой первым воспользовался Требов.
- Некоторые нетипичные азиаты - товарищ прав - действительно переду-
шили всех мух, - протрубил его иерихонский бас. - И что из этого вышло?
Культурная революция у них вышла! И нам пора перестать делать из мухи
слона! Да, у нас развелись комары! Да, они нас кусают! Но в США наводне-
|
BIGLIB
