1001 избранный советский политическтй анекдот Автор "" Размер 232497 Байт Страница 15 из 33 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

     - Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!





             Советская власть - самая лучшая в мире

          Заведующая       3-м       отделением        сочинского
          психоневрологического  диспансера Н.А.Шорохова  сказала
          Жихаревой,   что  ее мужа лечат потому,  что он "против
          Советской власти".
               "Хроника текущих событий", 1978

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
     - Будешь есть борщ на первое?
     Муж молча поднимает руку.
     - Будешь есть жаркое на второе?
     Муж молча поднимает руку.
     - Стаканчик водочки?
     Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича  назначили  агитатором на выборах,  и он ходит  от
одних дверей к другим:
     - Извините,  меня просили вам передать, что Советская власть
- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. - Как ты относишься к Советской власти?
     - Как  к жене:  немножко  люблю,  немножко  боюсь,  немножко
обманываю,  немножко  е...у,  немножко хочу другую.  А в общем  -
привык!

458. - За что был снят Подгорный?
     - За  комплимент  Брежневу  в день его  рождения:  "Леонид
Ильич,  вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
     - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
     - Товарищ Сидоров,  это правда,  что вчера в пьяном виде  вы
ругали Советскую власть?
     - Я?! Да на х... Она мне сдалась!

461.Армянский  радио  спрашивают:   хароший  ли  Савецкий  власт?
Армянский  радио атвэчает:  Савецкий власт хароший,  только  очен
длинный.

462.Еврей  объясняет  в  ОВИРе,  что две причины  заставляют  его
поехать в Израиль:
     - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда,  как только Советская власть кончится,  в тот же день тебя
зарежу!"
     - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
     - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти.  Человек подходит к
газетному киоску:
     - Дайте "Правду".
     - Нет советских газет, - отвечает киоскер.
     - Почему?
     - Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
     - Дайте  "Правду".
     - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
     - Почему?
     - Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
     - Ах, повторяйте, повторяйте...





                   Советское - значит отличное

          Серебристый лайнер ТУ
          развалился на лету,
          эта фирма еще ту
          выпускает ху...у.
               Частушка



464.Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своей
резины.
     - У нас один упал с 100-го этажа,  - говорит американец. - К
счастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
     - У  нас один отплыл на  корабле,  - говорит  англичанин.  -
Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад и
притащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
     - А  у нас один в лифт свалился.  Сам - вдребезги,  а галоши
целы.








Загрузка...








465.Конкурс   на   лучшую  книгу   о  слонах. Немцы   представили
капитальный  труд  в  трех  томах "Введение в  науку  о  слонах".
Американы  - покетбук:  "Что  должен знать средний  американец  о
слонах".   Евреи   - "Слоны  и  еврейский  вопрос".   Болгары   -
"Болгарский  слон  - младший брат  советского  слона". Русские  -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".

466.Колонна  медработников  на  первомайской  демонстрации  несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467.Из  первомайских призывов ЦК КПСС:  "Советское образование  и
здравоохранение ничего не стоят!"

468.  - Мои  яйца больше твоих и стоят на три копейки  дороже!  -
говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
     - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать!  - отвечает
та.

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
     - Хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
     - Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся  армянин провалился в канализационный люк.
Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
     - Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
     - А  ты  когда садился в Неаполе на  советский  пароход,  не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472.  - Что  стало  бы  с  Ленинградом,  если  бы  там  произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
     - От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:
     - Товарищи  пассажиры!  Вы  участвуете в  первом  в  истории
беспилотном   перелете!    Полностью  автоматизированный   лайнер
"Аэрофлота"  совершает  рейс   по  маршруту  Ленинград  - Москва.
Высота  полета  - 10 000 метров,  температура за бортом минус  50
градусов. Вся  бортовая  аппаратура  работает  нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда
пришел  ответ:   "Господин  Хрущев,   в  вашем  кале  глистов  не
обнаружено".

475.Самая  сексуальная пластинка:  речь Брежнева с  придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
     - Кремль.

477. - За чем очередь?
     - За немецкими унитазами.
Трудящийся  отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.
В  ней  он обнаружил две палки с острыми  концами  и  инструкцию:
"одну  палку  воткнуть в землю и повесить на  нее  штаны;  другой
отбиваться  от волков".  Потом он внимательно прочитал  название:
"ненецкий унитаз".

478.  - За  что  спичечная фабрика имени Пупкина была  награждена
орденом Ленина?
     - За то,  что спичками ее производства диверсанту не удалось
поджечь военный завод.

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
     - Новая советская машина для толкания в жопу.





                  Кто был ничем, тот стал всем

          Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел  рядом
          с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
          советский  посол,  сидевший по другую сторону от  него,
          посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
               - Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
                        (Клеветническое измышление)

480.На  собрании  председатель колхоза говорит,  как  много  дала
Советская власть простым людям:
     -Посмотрите   на   Марью   Петровну   - она   была   простой
крестьянкой,  а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну  - она  тоже  была простой крестьянкой,  а  сейчас  она
заведует  библиотекой.  Посмотрите на Степана  Митрофаныча  - был
дурак дураком, а сейчас  секретарь парторганизации!

481. - Есть ли в СССР бедняки?
     - Есть.  Это  те,  у  кого  нет ничего  своего.  Квартира  -
государственная,     дача     - государственная,     машина     -
государственная.

482.Мать   Брежнева   навестила  сына  в   Москве.   Увидев   его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
     - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.Гельмут  Шмидт,  Жискар д'Эстен и Брежнев  хвалятся  дорогими
подарками.   Шмидт   показывает  изящную  табакерку  с   надписью