1001 избранный советский политическтй анекдот Автор "" Размер 232497 Байт Страница 20 из 33 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

          А  и  Б
          сидели на трубе.
          А упало, Б пропало...
          ( И служило в КГБ ).
               Считалка

          У  нас в лагере был немой,  у которого в приговоре было
          сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
               А. Амальрик. "Записки диссидента"

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
     - Я   говорю  - проклятая   жизнь  в Америке!   - вырывается
Рабинович.
     - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
     - Пройдемте!  - подскочил к нему гражданин в штатском.  - Вы
сказали, что советский режим невыносим!
     - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
     - Неправда, мороз можно вынести!

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
     - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
     - Какой  же  он  ненормальный?  - отвечает  милиционер. - Он
говорит разумно!

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
     - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
     - Гражданин Райхер, пройдемте!

606.Рабинович идет по улице и ругается:
     - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
     - Как  это   "кого"?   - удивляется  Рабинович,  - конечно,
американских империалистов!
Люди   в  штатском  разочарованно  отпускают  его  и   удаляются.
Рабинович догоняет их:
     - Простите, а вы на кого подумали?

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:
     - У него опасный образ мыслей!
     - А что он сказал?
     - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
     - Сколько  раз я просила,  - укоряет его жена,  - на людях о
политике не говорить!

609.  - Вы знаете,  что у нас запустили не только спутник,  но  и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
     - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

610.После  запуска  спутника с собакой пассажир  трамвая  говорит
соседу:
     - Знаете, какая разница между землей и спутником?
     - Нет. Какая?
     - На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
     - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
     - Нет. Какая?
     - Трамвай  пойдет  дальше,   а  вы  пройдете  со  мной!  - и
показывает книжечку.
     - А какая разница между мной и вами?
     - Ну, какая?
     - А никакой! - и тоже показывает книжечку.


              Исправительный труд делает свободным

          партия -
                    рука миллионнопалая,
          сжатая
                    в один
                              громящий Гулаг.
               Подредактированный маяковский


611.Армянское радио спрашивают:
     - Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
     - Правый берег - те,  кто задавал вопросы;  левый - те,  кто
отвечал на них.

612. - Садитесь, пожалуйста!
     - Спасибо, я уже сидел!

613. - Солнышко село!
     - За что?

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

615. - Теруэль взяли!
     - А мужа тоже?








Загрузка...








616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
     - Да, теперь многих выпускают.

617. - Какое самое высокое здание в мире?
     - Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

618.Высокопоставленный      иностранец     удрал     от     своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его  заинтересовало  широко раскинувшееся учреждение  за  высоким
забором  и с вышками по углам.  Из обрывков разговоров он  понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь.  Срочно  снеслись с центром и получили указание  показать
гостю этот лагерь под видом пионерского.  К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
     - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
     - Пятнадцать! - ответил зэк.
     - Я бы вам дал лет сорок.
     - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. - Правда  ли,  что   в   советских    исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
     - Правда. Один  было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться.  Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

620.Советский  Союз  запустил спутник.  А за ним  - еще  один,  с
собакой...

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
     - Видите ли,  мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?
От силы лет пять.  А здесь,  если я останусь,  мне могут дать еще
лет десять!

622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем   "кто
кого?" решится в нашу пользу?
     - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос  "кого куда?"

623. - Дважды два - шесть!  - заявляет оратор на митинге,  и его
слова тонут в аплодисментах.
     - Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит  правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест,  он  снова попадает на  митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
     - Дважды два - пять!
     - Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит  правдолюбец,
которого  жизнь ничему не научила.  После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
     - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?




                Нам не страшны ни льды, ни облака

          ...Приговаривается  к пожизненному страху с выводом  на
          работу.   Мерой   пресечения   оставить   свободу   как
          осознанную необходимость.
               В. Войнович.  "Претендент на престол".



624.1937-Й год.  Муж с женой чутко спят в своей  квартире.  Вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице.  Резкий звонок в дверь,
сопровождаемый  громким  стуком.  Ни жив,  ни  мертв,  муж  пошел
открывать. Через минуту он возвращается:
     - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

625.Англичанин,  француз  и  русский делятся своими взглядами  на
счастье в жизни.
     - Я испытываю счастье,  - говорит англичанин, - когда зимой,
после  хорошей  охоты возвращаюсь домой и  со  стаканом  хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
     - Для меня счастье,  - говорит француз,  - когда я в хорошем
ресторане  вкушаю  хорошую  пищу и пью хорошее  вино  в  компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
     - Что  вы понимаете  в счастье! - говорит русский. - Когда я
после  изнурительной работы прихожу в свою комнату в  коммуналке,
где вместе со мной живут жена,  двое детей и теща,  и когда среди
ночи  меня будит громкий стук в дверь,  я открываю,  и на  пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня:  "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю:   "Нет,  Парамонов живет этажом выше!" - вот это  и
есть настоящее счастье!

626.К  иностранцу  в гостиничный номер под предлогом  обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
     - Вечером  мы стали укладываться спать.  Я повесил костюм  в
шкаф,  как это принято у нас.  Он засунул костюм под матрац, как,
видимо,  это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как  это принято у нас.  Он свои часы засунул под  подушку,  как,
видимо,  это принято у вас.  Едва мы заснули,  кто-то постучал  в
дверь.  Я  встал и пошел открывать,  как это принято у нас.  А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

627.Армянская загадка:  наверху перья,  а внизу страшно - что это
такое?  Воробей на крыше  ГПУ.

628.Приезжий  спрашивает у москвича,  показывая на здание КГБ  на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу   "Россия":
     - Теперь здесь, наверное, Госстрах?
     - Нет, теперь здесь  госужас!

629. - Выезжаем  на  правительственную  трассу!  - шепчет  шофер