1001 избранный советский политическтй анекдот Автор "" Размер 232497 Байт Страница 24 из 33 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

горами.

718.В Литве:
     - Йонас, русские в космос полетели!
     - Неужто все?

719. - Какая страна самая большая?
     - Украина.  Ее границы в Карпатах,  ее столица в Москве,  ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

720. - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
     - Но я по паспорту русский!
     - Именно поэтому мы вас и увольняем.  Дело в том,  что мы уже
уволили десять евреев,  и,  не уволив вас для баланса,  тем самым
проявили бы антисемитизм!

721.До  революции  у чукчи было два  чувства:  чувство  холода  и
чувство  голода.  Теперь  у  него  есть еще  и  чувство  глубокой
благодарности партии.





             Граждане СССР еврейской национальности


          А в Америке расизм,
          а в ЮАРе геноцид,
          а у нас в стране советской
          стал евреем прежний жид.
               Частушка

         "за   последнее  время  я  неоднократно  сталкиваюсь   с
          распространяемыми   обо  мне  среди  членов   отделения
          философии  и  права Академии Наук  СССР  утверждениями,
          будто   я   скрываю  свою   подлинную   национальность,
          поскольку  якобы являюсь в действительности   "польским
          евреем"...   Указанные   утверждения  и   слухи   носят
          клеветнический характер..."
               Из  заявления  доктора философских  наук  Нарского
               президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

722.Негр  сидит  в сквере на лавочке и читает  еврейскую  газету.
Мимо проходит еврей:
     - Ха! Ему еще мало того, что он негр!

723.Еврей  заполняет  анкету.   "Состоял ли в других партиях?"  -
"Нет".  "Находился  ли на территории,  оккупированной врагом?"  -
"Нет".   "Состоял   ли  под  судом  или   следствием?"   - "Нет".
"Национальность?" - "Да".

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
     - А я не боюсь - я по паспорту русский.
     - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - Что такое  "лицо агрессора"?
     - Это бывшая  "жидовская морда".

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
     - Площадь Урицкого!
     - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
     - Улица Гоголя!
     - Бывшая Малая Морская.
     - Проспект 25 Октября!
     - Бывший Невский.
     - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727.Новый  директор НИИ - большой демократ.  Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
     - Иванов.
     - Очень приятно!
     - Петров.
     - Очень приятно!
     - Рабинович.
     - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728.На  учениях  по стрельбе солдат  Иванов  промахнулся,  солдат
Петров  промахнулся,  а солдат Рабинович попал в  цель.  Командир
обращается к строю:
     - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729.Генералу   представляют  отличников  боевой  и   политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
     - Соколов!
     - Сокол! - говорит генерал.
     - Орлов!
     - Орел! - говорит генерал.
     - Рабинович!
     - Тоже птица! - говорит генерал.

730.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
     - Обязанности у меня будут,  как у коммуниста, а права - как
у еврея!

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
     - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.







Загрузка...








     - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

732.Объявление:  "Меняю  одну  национальность на  две  судимости.
Согласен на большие сроки."

733.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
     - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
     - Мы их не перевариваем!

734.Штирлиц,  внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
     - Нам  стало известно, что вы еврей!
     - Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.





             Незасоренные кадры решают все

          От Москвы до самых до окраин,
          с южных гор до северных морей
          человек проходит как хозяин,
          если он, конечно, не еврей.
               Частушка

735.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
     - Вы нам по профилю не подходите.

736.В отделе кадров:
     - Здгавствуйте!
     - До свиданья!

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

738. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
     - Я окончил мехмат.
     - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
     - Я также окончил физфак.
     - Замечательно!  но  дело в том,  что в Ашхабаде у нас  есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
     - Я знаю туркменский язык.
     - И  долго  ты еще будешь надо  мной  издеваться,  жидовская
морда?!

739. - Рабинович, где вы работаете?
     - На железной дороге.
     - И много там наших?
     - Двое осталось: я и шлагбаум.

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на  пост
главного раввина московской синагоги.
     - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
     - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
     - А   я   предлагаю  дать  ему  еврейский  паспорт   - пусть
устраивается на работу сам!

742.  - Товарищ кадровик,  вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
     - Нет!
     - А на  "зон"?
     - Еще чего!
     - А на "ко"?
     - Это  -  пожалуйста.
     - Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

743. - Что такое чудо-юдо?
     - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по  истории он отвечает на все вопросы,  но от него  требуют  все
новых имен и дат.
     - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
     - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста:  надо  мной  склонился седобородый еврей и отрезал  мне
путь к поступлению в аспирантуру!

745.В  раю - выборы секретаря партийной  организации. Кандидатура
Карла    Маркса    отклоняется:     во-первых,     непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

746.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
     - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль.  Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

748.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
     - С   такой  фамилией  я  лучше  еврея   возьму!   - говорит
начальник.

749. - Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
     - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"