1001 избранный советский политическтй анекдот Автор "" Размер 232497 Байт Страница 5 из 33 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

118.Агент   007 убедился,  что нет слежки и юркнул  в  вокзальный
туалет.  Он  вытащил  из кармана записку со шпионским заданием  и
выучил  наизусть  ее текст.  Потом порвал ее на  мелкие  кусочки,
бросил  их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из  унитаза  на  него  смотрели  умные,  проницательные,  немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии.  Рядом с ним сидит  очаровательная
полуголая индийская танцовщица.  Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
     - Товарищ  Хрущев,  поднимитесь выше - не меняйтесь в  лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во  время доклада Брежнева был арестован человек,  сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
     - Как  вам  удалось  распознать  врага?  - спросил  Брежнев
майора пронина.
     - Я  руководствовался высказанным вами в докладе  указанием:
"Враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
     - Я классовый враг!

122. - Как  английской  "Интеллидженс сервис"  удалось  поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
     - Было  приказано  схватить  человека,   который  выйдет  из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку  Би-би-си  слишком  оперативно   узнает   советские
секреты,  было решено очередное заседание Политбюро провести  без
права  покидать  помещение.   Вдруг Косыгин схватился за  живот и
попросил разрешения выйти.  Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
     - Только   что  Би-би-си  передало,   что  Алексей  Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда  была  разработана блестяще.  Наконец,  его  забросили  с
самолета на советскую территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
     - А ты, милок, не шпиен ли будешь?
     - С чего ты взяла, бабка?
     - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот   был   загримирован  под  пень  и  отправлен  в   лес
подслушивать  разговоры.  Он  себя выдал  и  оправдывается  перед
начальством:
     - Товарищ майор!  Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской  деревне   сделаны   из   микробетона.   Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
     - Отвечаем.  Микробетон  - это  10  процентов  бетона  и  90
процентов микрофона.




                  Кто виноват?  Евреи виноваты!


          Если в кране нет воды,
          значит, выпили жиды!
          Евреи,   евреи,
          кругом одни евреи!
              (частушка)



127. - Бей жидов и велосипедистов!
     - А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них  поступают
телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть  космополитов сидят у стола в бараке.  Что под  столом?
Двенадцать колен Израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
     - Не  нашлось еврея,  который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. - Почему Российскую республику назвали  РСФСР?
     - Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
     - А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч  Ботвинник - Таль?
     - Иудейская война во славу русского народа.








Загрузка...








134.В  Москве  на  площади Свердлова  поставили  памятник  Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
     - Тройная  наглость!  Один  еврей на площади  имени  другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских  ревизионистов.  Один
рабочий  очень  глубоко все это прочувствовал.  После митинга  он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца.  Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
     - У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
     - Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое  русских  предстали перед судом по обвинению в  избиении
двух евреев.
     - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под  Газой.  Распили  мы  еще  пол-литра  - они  уже  на  Суэцком
канале. Пошли в магазин,  взяли еще пол-литра,  распили  тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.
     - Из-за евреев сидим!
     - Так их ведь почти не осталось в Польше!
     - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. - Уж  эти евреи!  Для себя выдумали сионизм,  а для других -
марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
     - С чего ты это взял?
     - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
     - Чтобы  распускать  клеветнические  слухи,   будто  их   не
выпускают!

142.Проект  новых  автодорожных правил:  нарушил раз  - прокол  в
паспорте,  нарушил  два  - второй прокол,  нарушил три - в  графу
национальность записывается  "еврей".


                                2


                К у л ь т      л и ч н о с т е й



                    Глава великой державы,
                    шагающей в коммунизм,
                    в строках, что на вид шершавы,
                    пред Вами падаю ниц.

  С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

                    Ленин умер, но дело его живет!

          Спи, Ильич ты мой прекрасный,
          баюшки-баю...
          Тихо смотрит месяц ясный
          в мавзолей твою.
               Частушка



143. - Я Ленина живым видел!
     - А я в гробу!

144.Телеграмма:  "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
     - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
     - Ну  да,  у вас всегда так:  если вам нужно,  так он  вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
     - Уж лучше бы    о н    жил!

146.Воскрес  Ленин.  Через неделю он получил вызов из Израиля  от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
     - Куда вы, Dладимир Ильич?
     - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес  Ленин  и  сразу отправился  в  пивную  пообщаться  с
пролетариатом.  Рабочие  стоят,  выпивают,  не обращают на  вождя
внимания.
     - Что, товагищи, не узнаете меня?
     - Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович  удивительно похож на Ленина.  Его вызывают в КГБ и
предлагают  как-то  изменить  свою  наружность,   а  то  неудобно
получается...
     - Ну,   допустим,  батенька  мой,  - отвечает  Рабинович,  -
богодку  я сбгею.  А идейки куда девать пгикажете?  - и при  этом
хитро прищурился.

149.Муж   возвращается  домой,   застает  жену  с  любовником   и
собирается с ним расправиться.
     - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!