1001 избранный советский политическтй анекдот Автор "" Размер 232497 Байт Страница 7 из 33 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

176.Парфюмерные  товары к ленинскому юбилею:  одеколон "Ленинский
дух", пудра  "прах Ильича", мыло  "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать  "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина  - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования  к  ленинскому юбилею:  фонтан "струя  вождя",
птицеферма  "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная  руководительница  спрашивает  Вовочку,   почему  он
пришел в школу в мятых штанишках.
     - Вчера  вечером  мы включили телевизор  и  услышали:  дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали:  дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

181.Медкомиссия обследует идиота:
     - Ваше имя?
     - Бэээ...
     - Фамилия?
     - Мэээ...
     - А какой сейчас год?
     - Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
     - Какой в этом году юбилей?
     - Не знаю.
     - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
     - В нашем городе нет ни газет, ни радио.
     - Да из какого же это города вы приехали?
     - Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
     - А  помните,  мы  как раз недавно обсуждали,  куда  бы  нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании  в юбилейный год:
     - За  отличную  работу в поле товарищ  Иванова  награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
     - За  отличную работу на ферме товарищ Петрова  награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
     - За   отличную   общественную   работу   товарищ   Сидорова
награждается  полным собранием сочинений  Ленина!  (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

184.Команда  с  затонувшего советского корабля попала  в  плен  к
людоедам, и те собираются ее съесть.
     - Товарищи   людоеды!   - говорит  капитан.   - У  вас  была
коллективизация?
     - Нет.
     - А культ личности?
     - Нет.
     - А празднование ленинского юбилея?
     - Нет.
     - Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс   на лучший политический анекдот в  честь  ленинского
юбилея.
     3-я премия - 3 года общего режима.
     2-я  премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
     1-я премия - встреча с юбиляром.





                 Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.


          В  1958  году на Ленфильме одновременно  снимались  три
          фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
          весьма  будничные  разговоры,  не  выходя при  этом  из
          образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
          эти  три съемочные группы обедали в разное время.
               Клеветнические россказни

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
     - Нет,  батенька,  больше  не пью.  Помню,  как-то в  апгеле
нализались,  занесло  нас на Финляндский вокзал,  взобгался я  на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
     - Пока ты спал,  Володя,  приходил Бонч-Бруевич и забрал  их
для музея революции.

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
     - Никаких  ходоков не было, Володя.  Приходил только Алексей
Максимович...
     - Так  это  Алексей Максимович!  Экая  глыба!  Экий  матегый
человечище!

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:







Загрузка...








"Дорогая   Катя,   ты   не  должна   отчаиваться.   Вот   Надежда
Константиновна  - уж  на  что мордоворот  была,  а  какого  парня
отхватила!"

190. - Все работаете,  Владимир Ильич.  Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
     - Вот  именно,  батенька мой,  с  де-воч-ка-ми!  а не с  этой
политической пгоституткой Тгоцким!

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?..  Надюша,  это я,  твой Вовка-могковка!..  Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. - Скажите, Яков  Михайлович, пгавду  говогят, будто  Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
     - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
     - И  напгасно,   батенька  мой,   напгасно!  Агхизанятнейшая
штучка,  доложу  я вам!  И заметьте:  совегшенно не отвлекает  от
геволюционной  габоты!   А  вот  пгавые  оппогтунисты  этого  не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -
кгистальной души человек!

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя  на  стуле.  К нему тихонечко подкрался Ленин  и  - хлоп  по
кумполу!  Тот встрепенулся:
     - А?!
     - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.Ленин звонит Дзержинскому:
     - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
     - Это шалаш в Разливе,  - объясняет гид.  - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
     - А где же Ленин?
     - Ленин в Польше.

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
     - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
     - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. - Наденька,  у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
     - Что за странная просьба, Володя?
     - Магтов скажет:  "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как
всегда, в когне непгав!





               О Сталине мудром, родном и любимом

          Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
          своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
          напоминало  нам,  значит,  как исчезали  люди,  которые
          вокруг Сталина работали,  и тут уже какое-то чувство  у
          нас подсказывало нам,  что не таким ли способом  "враги
          народа" погибли,  как вот эти гибли, преданные, близкие
          ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
                         Н. Хрущев  "воспоминания"



198.  Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
     - Эта  верна  истарычески,  - сказал Сталин,  - но не  верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
     Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
     - Эта верна палытычески,  но не верна истарычески:  ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
     Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Втарой  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Долго не  смолкающая
овация.)
     - Кто чихнул? (Молчание.)
     - Трэтий  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Бурная овация  всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
     - Кто чихнул?
     - Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
     - Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
     - Расстрелять! - приказал Сталин.
     - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
     - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
     - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
     - Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
     - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!