1001 избранный советский политическтй анекдот Автор "" Размер 232497 Байт Страница 8 из 33 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

     - Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
     - Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
     - Саюз  писатэлей!  Фадэева мнэ!  Таварищ Фадэев?  Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
     Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
     - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
     - Подумаешь!  - говорит русский.  - Наш Сталин отучил  людей
есть!

204.На  первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое  детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
     - Вы что,  издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
     - Вот за это ему и спасибо!

205.Когда  Сталин  прибыл в ад,  черт швырнул его к  ногам  Карла
Маркса:
     - Забирайте  дивиденд за ваш Капитал!

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
     - Эта  какой Сынавский?  Футбольный  камэнтатор?
     - Нет, товарищ Сталин, писатель.
     - А зачем нам два Сынавских?




                      Наш Никита Сергеевич

          С неба звездочка упала -
          чистая хрусталина.
          Мы Хрущева полюбили
          как родного Сталина.
               Частушка



207. - У  нас при раскопках нашли следы древней  цивилизации,  -
говорит американец.
     - А  у нас в шахте,  - говорит русский,  - жопу  нашли,  уши
пришили, страной править будет!

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
     - Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка  получила задание найти ту шахту, на  которой
работал  Хрущев,  а контрразведка - найти тех  геологов,  которые
ищут эту шахту.

210.Хрущев  сам написал свой доклад и перед выступлением  показал
другу:
     - Все  они  подхалимы и правды не скажут,  даже если что  не
так.
Друг прочитал и говорит:
     - Скажу  тебе,  Никита,  со всей прямотой.  Есть у тебя  две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
     - Нет, а что?
     - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - Как бороться с лысиной?
     - На политические вопросы армянское радио не  отвечает.  Это
также  относится  к  присланному вопросу "может  ли  свинья  быть
лысой?"

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
     - Будет все!

214. - Верит ли Хрущев в бога?
     - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда  ли,  что  за  последнее время  здоровье  товарища
Хрущева ухудшилось?
     - Да.  Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от  кукурузы,  одышкой  от соревнования с  Америкой  и  словесным
поносом неизвестно от чего.

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
     - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На  олимпийских  играх 1964 года Хрущев завоевал  золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
     - Они вылетели почти одновременно.

219. - За что сняли Хрущева?
     - За семь "к":  культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
     - Никита Сергеевич, вас плохо слышно!







Загрузка...








     - Это потому, что я говорю из автомата!

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
     - Построить  мост вдоль Москва-реки,  объединить  унитаз   с
ванной  и  разделить  министерство транспорта на  два:  "туда"  и
"обратно".

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
     - Что он женился по любви.

223. - Что такое Чомбе?
     - Хрущев в шоколаде.




                       Леонид Ильич лично

          Обменяли хулигана
          на Луиса Корвалана.
          Где б найти такую б...ь,
          чтоб на Брежнева сменять?
              (частушка)



224. - Товарищ Брежнев!..
     - К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
     - Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России - двубровый орел.

227.После  того,  как  в августе 1968 года  высшие  чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
     - Какие мировые часы были у Дубчека!
     - Покажь!

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
     - Все  рвали  у него из рук  пистолет:  "Дай  мне,  дай  мне
стрельнуть!"

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!
     - Попали?
     - Промазали!
     - Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
     - Он две недели будет срать орденами.

231.Брежнев  собирается  лечь на операцию по  расширению  грудной
клетки - не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
     - Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили   марку  с  изображением  Брежнева.   Но  марка  не
приклеивается:  одни плюют не на ту сторону,  другие лижут не  ту
сторону.

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
     - Рикошетом от лба Брежнева.

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
     - БАМ!

236. - За что сняли Подгорного?
     - За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

238.Брежнев   движется  по  коридору  в  Кремле.   Навстречу  ему
старушка:
     - Узнаете  меня,  Леонид Ильич?  я - Надежда  Константиновна
Крупская.
     - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:
     - Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. - Вы слышали, Брежнев умер?
     - Правда? Лично?




            Интеллектуалиссимус

          Это что за бармалей
          лезет прямо в мавзолей?
          Брови страшные он носит,
          букв совсем не произносит...
          Кто на это даст ответ,
          тот получит десять лет!
              (частушка)


242. - Правда  ли,  что  Брежневу  собираются  присвоить  звание