 |
308 Жена жалуется мужу:
-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между
прямыми и косвенными налогами.
-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-
лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь
мои карманы.
309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,
манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-
зору все рекламные объявления. А там...
310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам необходимы.
-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о том, что мне вовсе не нужно...
311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с
Альберто!
-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж-
дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
313 Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?
314 Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но и уродина это может сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!
315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По-
сле первого глотка муж раздраженно кричит:
-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...
317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
318 Спросили одного:
-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа-
сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без
этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
-- Ну... Сколько нужно!
-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.
А мне все по фигу, что тут написано
319 Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-
шее зло".
320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не-
обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не-
которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив-
шихся матросов спросил:
-- А зачем вам три хижины?
-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе-
щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.
321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез-
жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-
образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за-
втра утром, если не будет этих снимков.
322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты
должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.
323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
Сто двадцать долларов.
Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов
раньше.
325 Продавщица цветов обращается к студенту:
-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
-- Дайте одну. Я буду краток.
326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
-- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри-
мер, какой рукой размешиваешь чай?
-- Правой!
-- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
-- Сколько будет стоить прокат лошади?
-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.
-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?
328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую
отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
-- С удовольствием!
-- Значит завтра вечером я приду к тебе!
329 -- Почему у тебя синяк под глазом?
-- А пусть не лезут!
330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не-
обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те-
перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас
без орденов!
-- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!
331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется
акула. С берега ему кричат:
-- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
-- Рыбу -- ножом?!!
332 Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка.
333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из
всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем
и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки
вождь объявил:
-- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
Невеста бросилась ему на шею с криком:
-- Ты мой, ты мой! Я твоя!
-- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь,
которая толкнула меня к крокодилам!
334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки
и... сухой.
-- Как вам это удалось?
-- А я осторожно-осторожно... Между каплями...
335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
-- Да что ты! С чего ты это взял?
-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о
тебе наговорил...
336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
-- Может, его в загсе подменили?
337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
-- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
-- Не знаю, я ушел первым.
338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору
показывали пожар,-- жалуется муж жене.
-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре-
монт, а ты весь день просидел перед камином!
340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
|
BIGLIB
