 |
-- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.
-- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.
-- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-
цать пять,-- заявила женщина.
-- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще
многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".
850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-
мать участие в конкурсах красоты.
-- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне
взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-
ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
-- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-
танавливать программу?
852 -- Как у тебя дела с Яном?
-- Мы с ним расстались.
-- Неужели? Почему?
-- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе,
бросил меня и женился на ней.
853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
-- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был
сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О
господи! Все время путаю -- фурор был!
854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят.
-- Вы жена генерала?
-- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
-- Нет! По вашим "ухам".
855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не
скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-
ный возраст!
-- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-
сле пятидесяти...
856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в
последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.
-- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-
циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.
-- С рисом, надеюсь?
-- Нет, с палочками для риса...
857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется
одна дама подруге.
-- Почему же?
-- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две
минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится
ужасно долго!..
858 -- Почему Лидия не выходит замуж?
-- Она ждет свой идеал мужчины.
-- И каков же этот идеал?
-- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней
жениться.
859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
-- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г
следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!
-- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала
моей тетей.
860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте-
ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто-
рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
881 -- Согласилась Кристина на твое предложение?
-- Да, но она просила еще немного повременить.
-- Почему?
-- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого
я выйду замуж..."
862 -- Что ты подарила мужу на Рождество?
-- Голубую норку.
-- А он тебе?
-- Рыболовные снасти...
863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
-- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи-
гуленка"!
864 Во время ссоры с женой муж спросил:
-- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
-- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое
манто, а мне о нем приходится только мечтать.
865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:
-- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас-
ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?
866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви-
дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
-- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
-- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и
она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!
-- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось
меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
-- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
-- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...
869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:
-- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!
-- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.--
Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
-- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты
думаешь, он застрелился?
-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:
Почему они разошлись?
Никто не знает!
Какой ужас!
872 -- Сразу видно, что вы женаты.
-- Почему вы так решили?
-- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
-- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме-
ня еще во время медового месяца.
873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из
путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.
-- Вы, конечно, посетили Рим?
-- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!
-- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги.
-- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли,
точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.
874 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-
вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,
а сколько вам лет?
-- Двадцать девять, конечно!
-- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил
врач, углубляясь в записи...
875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.
-- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про-
изнесите хотя бы слово!..
-- Нет ли у вас зеркальца?
876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-
определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас
при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
-- А что с вами тогда приключилось?
-- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!
877 Одна дама подходит к другой и говорит:
-- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на
Брижжит Бардо?
-- Нет, никогда.
-- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна
морока с мужьями!
878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих
моих поклонников!
-- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь
выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.
879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч-
товый ящик.
-- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка
даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-
мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
-- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-
тельное платье.
-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
|
BIGLIB
