 |
-- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
-- А вы в каком ряду считаете?
1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассер-
дился мужик:
-- Ну что, будем писать или глазки строить?
1268 Подходит алкаш к продавщице:
-- У вас водка свежая?
-- Ты что, дурак?!
-- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а
выпил -- мне так поплохело!
1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему
подходит малыш.
-- Дяденька! Надуй мне шарик.
-- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик
надувать!
1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный ал-
каш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
-- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе но-
вые купил.
-- На хрен! Здоровье дороже.
1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, про-
сит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200
граммов. Продавщица говорит:
-- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
-- Да наливай. Так и быть, возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на
продавщицу:
-- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
-- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
-- На-ли-ва-ай... Уговорила...
1273 Один пьяница жалуется другому на жену:
-- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!"
-- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
-- И что жена?
-- Падает!..
1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, нако-
нец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое вре-
мя по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, кто-
то шевелится.
-- Что, замерз, бедняга?
-- Да вот, холодно.
-- А зачем тогда откапывался?
1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темно-
те, потом кричит:
-- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
1276-- Что означает бизнес в российском Варианте?
-- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги
пропить.
1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле
кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке.
-- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое послед-
нее утешение?
-- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...
1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?
-- А вам какая разница?
-- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол
подавать. Неэстетично без этикетки.
1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и уви-
дели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не про-
пили свой телевизор.
1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
-- Стакан вина каждые два часа.
-- И после этого засыпаешь?
-- Нет. Но так веселее бодрствовать.
1281 Пьяный инспектор останавливает водителя:
-- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается:
-- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.
Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним.
Один говорит:
-- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так
все бегут.
1283 Алкаш приходит в парикмахерскую:
-- У вас есть такой одеколон?
- Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
- Нет.
А какой есть?
А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.
1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Прода-
ется ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь от-
крыл пьяный в трусах.
-- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
-- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а по-
середине собачья конура.
-- А где же спальня?!
-- Орех, выходи, я твою спальню продал!
1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в
гипсе. Жена в ужасе:
-- Вася, что с тобой?
-- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспо-
рил, что он мне руку не сломает.
1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит че-
рез весь вестибюль гостиницы портье:
-- Эй, портье, у вас лифт не работает?
-- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в те-
лефонной будке.
1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
-- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
-- Сейчас... А ваша фамилия?
-- Павел Дрезинин...
1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ
стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: на-
чинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута
до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в
напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдер-
живает -- хватает его за шкирку и швыряет:
-- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!
1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
-- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.
1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе
спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время
шеф вызвал их к себе:
-- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять ал-
коголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело
с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя
на идущего мимо пьяного, говорит:
-- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного
в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
-- Браво! Отличная идея!
-- Вы тоже трезвенник?
-- Нет, я водолаз...
1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок конь-
яка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
-- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
-- Меня это не касается. Я -- датчанин.
1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него
надвигается что-то большое, черйое. Он испугался.
-- Ты кто?
-- Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак.
-- Сгинь-сгинь!
Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается
что-то большое, белое.
-- Ты кто?
-- Я белое уродище-е-е!
-- Сгинь-сгинь!
И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое
идет. Он как заорет:
-- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.
-- Так, гражданин, пройдемте в отделение.
1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
-- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее
не приносили?
-- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, кото-
рый ее нашел.
1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются
поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:
-- Интересно, что ты скажешь своей жене?
-- Доброе утро!
1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок извест-
ных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
-- Господа! -- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое
лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
-- Господа! Ну, как вам Бетховен?
|
BIGLIB
