 |
-- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в
ваших подвалах еще и Шуберта?
1297 Беседуют двое мужчин:
-- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше,
а разводов стало больше. Почему так происходит?
-- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на
своих жен трезвыми глазами.
1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка
между собой разговаривают. Один говорит:
-- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
-- А перила -- низкие!
Третий радостно:
-- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...
1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в
столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.
И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
-- Подожду, пока кончится митинг.
1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает:
-- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
-- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллей-
бусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
-- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько
тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
-- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
-- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
-- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за
забор?!
-- А что, у меня -- шланг?
1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матро-
са. Тот изо всех сил отбивается:
-- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
1304 Стоят двое у винного отдела.
-- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
-- Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
-- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
-- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
-- Такой маленький японский штучка -- дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
-- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращает-
ся, вежливо раскланивается и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
-- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
-- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".
1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за не-
имением других подозреваемых арестовала пьяного, который ле-
жал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и
спрашивают:
-- Где жемчуг?
-- Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного
раза пьяный не выдерживает и кричит:
-- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого
ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
1307 Встретились два друга. Давно не виделись.
-- Ты так похудел! Что случилось? -- спрашивает один.
-- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
-- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам
встряску -- капли в рот не беру!
1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли
за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них предлагает:
-- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу
бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..
1310-- Куда идешь?
-- На репетицию хора.
-- А что вы там делаете?
-- Играем в карты, пьем пиво...
-- А когда же вы поете?
-- Когда домой расходимся.
1311-- Мама, мама! Папа нашелся!
-- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает
полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда
деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил
отпечатки пальцев...
-- На бутылке?
-- На асфальте.
1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от же-
ны? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой.
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
-- Почему часы остановились?
-- Не знаю.
Приближается два часа дня -- время открытия винно-во-
дочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
-- А который час?
-- Уже два часа.
-- Тогда: ку-ку, ку-ку!
1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан
водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
-- Ну что, выпьем еще?
-- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов,
выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.
1315 Звонок в морг:
-- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
-- Они все без документов. Может, у него есть какие-то осо-
бые приметы?
-- Особые приметы? Есть: он заикается.
1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познако-
мились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в по-
следний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить.
-- Да, припоминаю.
-- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в
отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру.
-- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера
хером обозвал?
-- Голландским!
-- Вот-вот. Голландского...
1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного пе-
туха под соусом из белого вина.
-- Теперь я вижу, что это правда! -- дрожащим голосом вос-
кликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.
1319 Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться
не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
-- Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
-- Если вытащу, то съем.
-- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой по-
ганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот ей говорит:
-- Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
-- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
1320 Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
-- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
-- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей об-
растает!
1321 Звонок в милицию:
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный
отдел на Тверском бульваре?
-- В 11 часов.
-- Спасибо.
Через полчаса -- опять звонок.
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-
ный отдел на Тверском бульваре?
-- В 11 часов, молодой человек.
-- Спасибо.
Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос:
-- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается
винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
-- В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
-- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!
1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-
ходит к профессору:
-- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
-- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
|
BIGLIB
