 |
-- Ребята, заносите его!
1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина.
-- Вы пьяны или с вами что-то случилось? -- спрашивает
милиционер.
-- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
1324 Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел
пациент.
-- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? -- спросил он.
-- Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
-- А у вас случайно нет змеи?
-- Есть.
-- Так пусть она меня укусит.
-- Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого
мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
1325 Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Во-
рона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
-- Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...
1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой.
Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных
столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
-- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все
столбы повалила!
-- Ага,-- отвечает другой,-- А мы и не слыхали, чтобы гре-
мело. Значит, хорошо гуляли!..
1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки.
-- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад
попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
-- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
-- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
-- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге ста-
рого бродягу.
-- Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удоволь-
ствия, чем рюмка саке.
-- А вы виски пробовали? -- спрашивает хозяйка.
- Нет.
-- Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
-- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
-- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпу-
стили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, подни-
мая руку, останавливает такси:
-- Такси?
- Да!
-- Свободен?
- Да...
-- Потанцуем?
1332 Пьяный приходит к врачу:
-- Доктор, у меня побаливает печень.
-- Раздевайтесь!
-- Зачем? Вы что, мне не верите?
1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва воро-
чая языком, спрашивает:
-- Ку-д-да он иддет?
-- К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодо-
левает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
-- А этот ку-д-да иддет?
-- Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему.
-- Тьфу! -- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня
все автобусы едут к Дворцу культуры?
1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы
сократить путь, пошли через кладбище.
Один споткнулся, упал, лежит и просит:
-- Помоги подняться!
А второй отвечает:
-- Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!
1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал
шапку и трижды крестился.
-- Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
-- А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь
хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
-- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!
Пил за их здоровье, а свое потерял!
1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая
свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В по-
темках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром
выговаривает жене:
-- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо
совсем не проварилось!
-- Какой суп? Какое мясо? -- всплеснула руками жена.--
Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вы-
варивала...
1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через
речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и
пошел вброд, рядом с мостиком.
-- Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий.
-- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это
уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...
1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему:
-- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...
Степан остановился:
-- Тпр-р-ру!..
А сосед продолжает:
-- ...да дровишек напилим...
Степан потянул за вожжи:
-- Но-о! Заслушалась, дуреха!..
1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
-- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
-- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж.
-- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
-- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
-- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
-- Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю!
Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
-- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы
придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
-- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по те-
лефону со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спра-
шивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"
1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается до-
мой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
-- Боже мой, который час?..
-- Спи, спи, дор-р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов...
А в этот момент часы -- бом!!
-- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
-- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..
1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала до-
говорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать
слово "водка".
Утром приступили к работе. Наконец один из них взгля-
нул на часы и многозначительно проговорил:
-- Ну, так что?..
-- Да ничего...-- отвечает второй.
А третий решительно добавил:
-- Давайте сегодня я сбегаю!..
1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про-
чих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни-
мательно рассматривать свое лицо.
-- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена.
-- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест-
венное!
-- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
-- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в
трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:
"Господи, да куда же ты прешься!"
1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время по-
звонила жена и спрашивает:
-- А чем ты занимаешься в свободное время?
-- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж.
-- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена.
-- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...
1346-- Твой муж пьет?
-- Пьет.
-- А что же он пьет?
-- Да лекарства...
-- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
1347-- Муженек, пойди, купи пол-литра масла! -- просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
-- Ну, купил?
-- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена
к нему:
-- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли
потерял? Или пропил?
-- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и
потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...
-- Ну, а второй куда подевал?
-- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель...
Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
|
BIGLIB
