 |
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
-- Почему вы так поступили? -- спрашивают его.
-- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих -- и жена,
и любовница.
У евреев -- две женщины!
-- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.
-- Достали.
У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель", у другого -- "Заместитель".
-- А женщина где?
-- Народ? А-а, народ в поле работает!
1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
-- Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, от-
дает им все это и говорит:
-- И когда вы уже накуритесь?
1471 Англичанин говорит:
-- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Русский:
-- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.
1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
-- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
-- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
-- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и -- домой! -- и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин -- и домой! -- и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
1474 Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут муж-
чина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и от-
дает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
-- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
-- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка!
Русский:
-- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
-- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечково-
го богача.
-- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того
на содержании три сестры.
-- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
-- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?
1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
-- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаску-
хой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 цен-
тов за то, что он спас мне жизнь.
-- И как он отреагировал?
-- Дал мне 20 центов сдачи.
1478-- Дай сотню взаймы.
-- После возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думаю.
1479 Юбиляра спрашивают:
-- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же
вам удалось построить такой роскошный дом?
-- Я честно отсидел за него три года.
1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона
и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
-- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу
субботник?
Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит:
-- А я была!
-- Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на
завтра объявили воскресник?
-- Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...
1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды-
вает в окно:
-- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к
прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам!
-- Я довольно часто так делаю, господин Кон.
-- Да? И что на это прохожие?
-- Говорят: здравствуйте, господин Кон!
1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
-- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
-- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
-- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли
у меня сто рублей?
-- Помню, помню.
-- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
-- А я откуда знаю? Что я, пророк?
1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались
как-то в фантастичности рассказов.
-- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать
специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,--
сказал Андре.
-- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин од-
нажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев
заметил, что у меня пропало несколько служащих.
1485-- Гольдберг, за вами рубль!
- Где?!
1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого
золота! Даже ножи!
-- Неужели? А ну покажи!
1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,
побольше, побольше...
1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от
вас! -- говорит горничная хозяйке.
-- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки
с драгоценностями!
-- Да, но он к ней не подходит!
1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мя-
сом льва.
-- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
-- Может.
-- А десять?
-- Запросто.
-- Ну, а 20 килограммов?
-- Съесть-то съест, да кто ему даст?
1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:
"Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок,
чтобы оно хоть немного отдохнуло".
1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто
женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"
1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал
повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
1493 У еврея гость. Он потчует его:
-- Берите хлеб, намазывайте маслом.
-- Да я намазываю.
-- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494-- Сколько вам положить сахару в чай?
-- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я тер-
петь не могу сладкого.
1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ре-
сторане.
-- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
-- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом
Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них мож-
но было купить самолет.
-- Зачем тебе самолет?
-- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
1497 Ксендз -- раввину:
-- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
-- Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.
1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробирают-
ся на свои места.
-- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил
из зала?
-- Да, мне!
-- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
1499 Художник-авангардист жалуется коллеге:
-- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-
|
BIGLIB
