 |
1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней
написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит --
еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал
еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого
еврея! Попробуй, вылези!"
1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая за-
мок, говорит:
-- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
-- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь
привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.
1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый
молодой еврей.
-- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
-- Интересно. И что же это за дело?
-- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
-- Так вот: я беру ее за полцены.
1537 В налоговое управление пришло письмо:
-- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает со-
весть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. По-
сылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
-- Ничего.
-- Как ничего?
-- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Кто-
то из гостей украл у нас две ложки.
-- Какие? -- поинтересовался приятель.
-- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бер-
толучио".
1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают
кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.
Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.
Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел
полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
-- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.
1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в
нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:
-- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий,
в кого я врезаюсь!
1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь сту-
чит сосед:
-- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
-- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
-- Нет, просто в квартире начался пожар...
1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
-- Вот, смотри.
-- Но здесь только один!
-- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!
1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул
на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой
было всего 16 левов.
-- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно
задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.
-- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
-- Опасно: он ведь жадный!
1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты.
Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и
сказал жене:
-- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
1547-- Моя служанка частенько ворует сахар.
-- Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
-- Каким образом?
-- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там
не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так де-
лать. Действует безотказно.
1548 Однажды Эпенди спросили:
-- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше
идти -- впереди или сзади гроба?
-- Только не в нем,-- ответил Эпенди.
1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По ра-
дио объявляют:
-- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в
шлюпку первыми!
1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди.
-- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал муд-
рец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то при-
слушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос:
-- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?
Афанди ответил:
-- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.
1552 Два лентяя сидят на лавочке.
-- Ну что, пошли? -- говорит один.
-- Пошли,-- нехотя отвечает другой.
Посидели, помолчали.
-- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый.
-- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нуж-
но хоть немного отдохнуть.
1553 Врач говорит пациенту:
-- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
-- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:
-- Подожди, подлец, я научу тебя красть!
-- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды
и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!
1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сум-
ку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- расте-
рянный и взволнованный.
-- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена.
-- Черный кот дорогу перебежал...
-- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы триж-
ды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
1556 Зашел цыган к хозяину и просит:
-- Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
-- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже
побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
-- Ну, как? -- спрашивает хозяин.
-- Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
-- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин.
-- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу поре-
комендовать мне какую-нибудь диету для похудения.
-- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином,
яблоко и чай без сахара.
-- А это, доктор, до еды или после?
1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
-- Десять литров.
-- А сколько продаете?
-- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару лит-
ров оставить!
1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать.
Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
-- Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А тот в долгу не остался:
-- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
-- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лоте-
рею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три
шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая куп-
ленный на базаре свитер.
-- Так зачем же ты у них покупал?
-- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за
него еще больше дадут. Уже приходили...
1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать сча-
стья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и
умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот
первый н спрашивает:
-- А знаешь, как ее красили?
-- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять
подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
1563 Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг дру-
га о делах, а потом:
-- А как ваш председатель?
-- Ничего себе...
-- А ваш?
-- Так себе.
-- А ваш?
-- Все себе!
1564 Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит.
-- Надо взять, а то еще кто украдет,-- приговаривает при этом.
1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу:
-- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
-- Ты о чем?
-- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже
белье помогает снять с веревки.
-- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то
наше!
1566-- А есть ли в вашей деревне воры?
|
BIGLIB
