 |
селке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
-- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как го-
товить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
-- Евреи! Не жалейте заварки!
1685 Компания объявила конкурс 1га лучшее Предложение по
экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. По-
бедитель -- шотландец, который предложил сократить премию
до 10 фунтов.
1686 Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку непода-
леку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим
приказчиком:
-- А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
-- Да, сэр.
-- Воды в ром подлил?
-- Да, сэр.
-- Значит, все в порядке. Теперь помолимся -- и можно от-
крываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.
1687 Если вы пробьши в Японии шесть недель, вы все понимаете.
Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться.
Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены.
Вот такая это страна! Такие люди!
1688 Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после
обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:
-- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под
гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.
Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался
в правоте слов отца.
1689 -- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семей-
ными обстоятельствами.
-- А что случилось, если не секрет?
-- Должен ехать на похороны бабушки.
-- Это сколько же бабушек у вас?!
-- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
1690-- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
-- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, отка-
житесь от курения, не объедайтесь!
-- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
-- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам
очень долгой...
1691-- Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся...
-- Да вот уже три месяца работаю Луной.
-- Не понял!
-- Перевели меня в шахту на ночную смену.
1692 Один из придворных императора решил заказать себе
праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что
придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми
людьми, поэтому и спросил:
-- Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От это-
го зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких
сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же
будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.
Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:
-- Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
1693 Возмущенная жена отчитывает мужа:
-- Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
-- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!
1694 Один человек только и думал, как угодить богачам и на-
чальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:
-- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.
Прибежал, чтобы вас порадовать.
Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:
-- В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти.
Подлиза даже подпрыгнул:
-- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как
умерли.
1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же на-
бросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допы-
тываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все про-
исходило.
-- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину ка-
кую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался.
Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и
побежал рядом.
Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума
человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:
-- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее,
чем на шести?..
Дайте мне глобус Рязанской области
1697 Один философ сказал: "Все, что ты скрываешь от врага, не
показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом".
1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж
твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко лет ей было".
1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-
ска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть -- обратно".
1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и
сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит
ваше кудахтанье".
1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколь-
ко нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью нару-
жу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы
Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не
создал бы овцу шерстью наружу".
1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать ум-
ным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как поль-
зоваться телефоном.
-- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь
трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзо-
вется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
-- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным
композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы
посоветовали бы мне писать?
-- Слева направо, синьора!
1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сель-
скому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хо-
тела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
-- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
-- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.
1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
-- Что надо? -- спросила она.
-- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? -- начал разговор кандидат.
-- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, ко-
торая ему нужна,-- ответила женщина.
1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там
сейчас жара -- сорок градусов в тени.
-- Но не обязательно же все время находиться в тени!
1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака по-
лучает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зави-
симости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
-- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
-- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.
1711 Гольдберг рассказывает:
-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день".
-- Почему только на один? -- спрашивают его.
-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".
-- И что же Господь на это?
-- Велел подождать до завтра.
1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
-- Да, гарантия на три года.
1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавли-
вается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
-- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу.
-- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
-- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего
не говорят.
1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал "Разбойников"!
-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
|
BIGLIB
