 |
Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с
рекламы.
-- Как же она тебя не убила?
-- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.
1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих
дочерей замуж выдал.
-- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...
1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
-- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-
жалуйста.
-- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"
еще не слышал.
1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В
трубке голос:
-- Алло! Это баня?
- Нет!
-- А почему вы в трусах стоите?
1868 Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слы-
шит -- свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на
него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль за-
стывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
-- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен-
дель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...
1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
-- Ты куда?
-- Яблоки есть.
-- Так это же береза!
-- А у меня с собой!
1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
-- Конечно! Как же он иначе укусит?
1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
-- Сэр! Можно стакан воды?
-- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше-
стой раз Баскервиль не выдерживает:
-- Бэримор! Зачем тебе вода?
-- Пожар, сэр!
1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить
запрещено".
-- Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.
1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов спрашивает туземца:
-- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за ко-
косовыми орехами?
-- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
-- А если ветра нет?
-- Тогда у нас неурожайный год.
1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу:
-- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты муд-
рый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голо-
дом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?
1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.
1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если
отрежут второе?
-- Тогда я буду плохо видеть.
-- Это почему же?
-- Кепка будет на глаза сползать.
1878 На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Ди-
ректор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
-- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в
отчаянии.
-- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с
моим багажом.
1879 Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит -- впереди си-
дит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с ло-
шади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытив-
шись, он решил поговорить с индейцем.
-- Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
-- Не нравится -- не ешь.
1880 Во время американской свадьбы в зал вбегает главный
распорядитель и объявляет:
-- Свадьба отменяется -- невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель.
-- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановле-
на! Негодяй извинился!
1881 -- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
-- Не советую. В реке полно крокодилов.
-- А там, где она впадает в море?
-- Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
1882 В Африке людоед поймал русского, англичанина и фран-
цуза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово
и оно будет звучать более пяти минут -- того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к-э-э-э-й!" -- три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" -- три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.
1883 Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал
возле пещеры змея и кричит:
-- Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вы-
лази -- драться будем!
Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через
некоторое время вылез змей:
-- Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив
остался.
1884 Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет
плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
1885 Несколько французов попали на необитаемый остров. С
ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его то-
варищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, раз-
ложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись но-
жом, стал звать попугая:
-- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
-- Хорошо,-- сказал он,-- я согласен, но только называйте
меня Жанной д'Арк...
1886 -- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от соб-
ственного храпа.
-- А ты перейди спать в другую комнату!
1887 Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит:
-- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака:
-- Замучил, да!..
1888 Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
-- Контрольное захоронение!
1889-- Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.
Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в са-
лоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.
1890 Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит:
"Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!" -- и умирает. Через пару
минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и
говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на ло-
шадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!"
1891 Волк поймал зайца.
-- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
- Ну-ну!
Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
-- И на фиг мне была эта самодеятельность?!
1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни
пытался выбраться -- ничего не получается.
-- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь,
придется тащиться домой за лестницей...
1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с
заключенным Брауном?
-- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
1895 -- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
-- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остано-
вился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в рестора-
не ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
-- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
-- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- |
|
BIGLIB
