 |
тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой |
его по голове -- бац!
-- Ну что? Начнем все сначала?
1898 Гребец говорит тренеру:
-- Я больше не сяду в лодку с Феликсом!
Почему?
У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!
1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;
-- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторилось несколько раз. После матча Френк
спрашивает тренера:
-- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
-- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы
не утонул!
1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
-- У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
-- А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
-- А у меня одни вилы и две фермы!
1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
-- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
-- А этот песик верный?
-- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз воз-
вращался.
1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на
ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил
удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",
1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь.
-- И что же с ним случилось?
-- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-- Как это?!
-- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит:
-- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
-- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
-- Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
-- Не знаю! Сам только что подошел.
1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
-- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем -- и улетим!
1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает на кнопку звонка.
-- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
1909 К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вече-
ром лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
-- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой
комнате чего-нибудь необыкновенного?
-- Случилось лет десять тому назад,-- отвечает лакей.-- Ут-
ром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
1910 Колобок выходит из бани:
-- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается
постоялец.
-- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из сосед-
него номера уже хочет завтракать.
-- А я тут причем?
-- Вы спите на нашей единственной скатерти.
1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит
к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
-- Ваш плащ, сэр.
-- Да, мой. У меня и чек на него есть.
1913 Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть
помещение. Те отказались.
-- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в поли-
цию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
1914 Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.
1915-- Алло! Это булочная?
-- Нет, это сливочная.
-- Это там, где сливки делают?
-- Нет, это там, где говно сливают.
1916 Встретились два приятеля. Один советует другому:
-- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись
до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я
уже кушал".
1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
-- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года
назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
-- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
-- Мужики! Где тут сортир?
1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь-
кого. Подходит к заросшему парню.
-- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти на улицу Горького?
-- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер-
скую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-- Мент!
-- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер-
скую-стрит?
Милиционер опешил:
-- Хиппуешь, клюшка?
1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ни-
чего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать
кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохвати-
лась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
-- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
-- А мы разве были у Манюни?
1920 Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
-- Кого это ты к себе тащишь?
-- Студента.
-- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента ва-
рил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их сопле-
менник. Вождь племени спрашивает его:
-- Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
-- Глаза.
-- А мы тебе ножку оставили.
1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инст-
руктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
-- Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор.
-- У меня ангина.
-- Прыгай!
-- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продол-
жалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
-- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
1923 Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль раз-
бился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. По-
пали они в плен к местным людоедам. Приводят их к вождю.
-- Что делать с ними?
-- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении...
1924 Мать рассказывает ребенку сказку:
-- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за гриба-
ми. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга
отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
-- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок.
-- С болезнями и съел.
1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое
съесть? -- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке,
бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни
распустил и так нахально объявляет Зайцу:
-- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
-- А у тебя талон на мясо есть?
1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с
"находкой", кричит им:
|
BIGLIB
