Вольное слово народа Автор "" Размер 562899 Байт Страница 28 из 79 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

	На политзанятиях:
	- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР
во всем мире.


	В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже
забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты режутся.
	- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ


	Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам,
показали новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик.
	Они спрашивают:
	- О чем они спорят?
	- Сейчас переведу,- говорит переводчик.- Это рабочий вступил в
интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и
гайкой, которую мастер заставил его точить.


	В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой.
Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать
его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,
	- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!
	Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.
	- Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!


	Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника
потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны
потерь нет".


	- Вы слышали - гласность объявили!
	- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь
придется еще и рот раскрывать!


	В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева.
	Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали
выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.


	Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие,
избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
	- Надо налаживать связь с Москвой:
	Сибиряк выходит в тайгу и кричит:
	- Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
	Молчание. Тогда он еще громче:
	- Москва! Сибири ответьте!
	Японец слушал, слушал и спрашивает:
	- А что, по телефону нельзя позвонить?


	К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и
кричит:
	- Срочно в Копенгаген! Иначе взорву!
	Машинист объявляет:
	- Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция
Копенгаген!


	Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре
его приглашают в контору и спрашивают:
	- Это вы писали объявление на квартиру?
	- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.
	Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое
время приглашают его к спрашивают:
	- Вам требуется машина?
	- Да
	- Платите деньги - и получайте.
	Человек думает: "Чудеса - да и только!"
	Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:
	- А вам самолет не нужен?
	- Да не знаюЄ
	- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
	- А что это у вас за контора такая?
	- По выявлению подпольных миллионеров!


	Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и
спрашивают у работяги:
	- Почему ты не ездишь на машине с начальником?
	- Да как-то неудобно проситься.
	- А ты напиши заявление, укажи все.
	- Ладно,- согласился работяга и написал заявление.
	Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как.
Приходит в кабинет и говорит:
	- Я вам писал заявлениеЄ
	- Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление.
	Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.".







Загрузка...








	- Как это на 5О процентов?
	- Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие.
	Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить.
	- Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов,
а половина руки - это пятьдесят. Понял?


	Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории.
Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих
поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через
неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не
обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и
заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит
за спиной:
	- А вот и третий!
	Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а
там - двое с пол-литрой.


	На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его
допрашивают представители органов:
	- Скажи, куда ты спрятал золото?
	Переводчик переводит:
	- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
	- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
	Переводчик перевел.
	- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
	- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
	Переводчик перевел. Японец говорит:
	- Я спрятал золото под ярангой.
	- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
	- Он говорит: пусть расстреливают!


	3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое
рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо
вам, товарищ майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".


	Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и
путано рассказывал, потом спрашивает:
	- Понятно всем?
	- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
	- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ
	- Поставляют нам! - кричат из зала.
	- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные
консервы и поставляютЄ
	- В Советский Союз!
	- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры
они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные
костюмы и поставляютЄ
	- Нам?
	- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры
продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые
потом поставляютЄ
	- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
	- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная
Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских пастуховЄ


	Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и
возмутился:
	- А посмертно не дали?


	Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с
пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я
туда еще не ходил?"


	Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит
польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы
стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
	- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
	- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!


	Сталин посетил больного Ленина в Горках,
	- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит Владимир Ильич.
	- Тогда передайте мне власть.
	- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
	- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.


	Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони
вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:
	- Куда ты так пгистально смотгишь?
	- Смотрю, где жить хорошо.
	- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.
	- Вот я и, смотрю, где вас нет!


	В окружении целого взвода солдат идет женщина.
	- Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие.
	- Это одна женщина из города Гори.
	- А что она сделала?
	- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил
людям много зла.
	- Так зачем же ее охраняют?