Вольное слово народа Автор "" Размер 562899 Байт Страница 43 из 79 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
	- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.
	- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,
кого кушать.


	По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
	Пошел на прием к врачу.
	- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
	Доктор обследовал его и сказал:
	- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.


	- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
	- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.


	В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
	- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а
унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую
"подушечку" начиняють?..


	Разговор двух работяг:
	- Скоро будет повышение цен на мясо!
	- Хреново.
	- Скоро будет повышение цен на хлеб!
	- Совсем хреново.
	- Скоро будет повышение цен на водку!
	- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!


	- Для чего придумали социалистический реализм?
	- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
	- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


	Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
	- Соколов!
	- Сокол! - говорит генерал.
	- Орлов!
	- Орел! - говорит генерал.
	- Рабинович.
	- Тоже птица! - говорит генерал.


	Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
	- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
	- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.


	- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам
нужен сотрудник со знанием высшей математики.
	- Я окончил мехмат.
	- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
	- Я также окончил физфак.
	- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
	- Я его знаю.
	- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?


	Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее
мужем, находящимся в Красной Армии.
	"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
	"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
	"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
	"Сажай картошку".


	Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
	- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
	- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,
товарищиЄ
	Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
	- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?


	- Какая разница между гомосеками и генсеками?
	- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.


	Украинца вызвали в КГБ.
	- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
	- Во время войны я прятал еврея.
	- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать







Загрузка...








посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
	- Да, я прячу китайца.


	3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
	- Не узнаю тебя, Русь!
	Потом оглядывается - чемоданов нет!
	- Узнаю тебя, Русь!


	Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
	- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
	Это сразу решает вопрос.
	Потом он приходит к администратору Большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
	- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам!
	Так он попадает в театр.
	Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых
и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
	- Внутрь пройдете, или вам вынести?


	Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
	- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
	- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!


.G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF


ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!


	Что такое секс?
	Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с
француженкой и делает с ней все, что захочет.
	Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с
француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как
француз с француженкой делает все, что захочет.
	Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о
том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,
что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
	Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого
коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как
француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что
захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.


	Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
	- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
	- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще
ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
	Судья не выдержал, спросил.
	- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
	- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!


	В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к
батюшке и почувствовала что-то твердое.
	- Ого-го! - воскликнула женщина.
	- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..


	Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
	- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
	Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
	Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
	- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
	- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.


	Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги
де Мопассана спросили:
	- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
	- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-
сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.


	Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.
	Судья спрашивает:
	- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с
Милкой?