 |
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
- Может,- отвечает судья.
- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре годаЄ
- И он уже научился читать?..
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Все продолжают упорно молчать.
Встретились два приятеля. Один и советует другому:
- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже
кушал".
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?
Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:
"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,
кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару
добрых слов".
Путешественник спрашивает хозяина:
- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
- Пару добрых слов.
- Каких?
- Не надо есть.
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса
автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,
отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не
дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой,
бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
Бежит мальчик по дороге.
- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.
Тетя берет и кушает.
- Вкусно?
- Очень. Спасибо, милый!
- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?
Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
магазин и спрашивает:
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей.
Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснутьЄ
- А вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в
городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама
испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с
плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
приносили?
- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
нашел.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:
- Она может!
- Нет, я тебе говорю, не может.
- Может!
- Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Что вы, внучатки, конечно, нет.
- Я же тебе говорил, что она самец.
|
BIGLIB
