 |
Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он еще не вернулся.
Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает.
Тогда он идет на уловку.
- Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей!
- На деньги, нахаленок!
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.
- И все?
- И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.
- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.
Муж и говорит:
- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто
рублей - я готов ходить босикомЄ
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF
КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает
грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэшно, хочу!
Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие в белый горошек.
- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул
Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская
пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.
- Что такое свобода?
- Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.
В старые давние времена в королевстве Непал существовало
правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но
возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:
"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый
непальцем и непалкой".
Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна
черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.
- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.
Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!
Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:
- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!
- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне
ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик
|
BIGLIB
