Вольное слово народа Автор "" Размер 562899 Байт Страница 65 из 79 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

случай".
	- Молодец! Кто еще придумал?
	Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".
	- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!
	Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
	- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.


	Приходит девочка из школы и спрашивает отца:
	- Папа, а что такое аборт?
	Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь
узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом
спохватился и с тревогой ее спрашивает:
	- Послушай, а зачем тебе это нужно?
	- Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "Є и бьется а борт
корабляЄ"


	Учительница во время урока:
	- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
	- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
	- Но это же сказка, дети!


	Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять
бутылок водки.
	- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к
школьнице явно из младшего класса.
	- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?


	Вовочке отец подарил попугая.
	Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
слова вплоть до отборного мата.
	Разгневанный отец отчитал сына:
	- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
	- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал
мне: "Шпана!"


.G.10.TIF;2.5";2.8";TIFF


АНЕКДОТЫ С ИНОСТРАННЫМ

АКЦЕНТОМ


	Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова
поднимает голову иЄ
	- Добрый день, сэр!
	Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
	- Простите, вы что-то сказали?
	- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим хозяином закончила Оксфордский университет!
	- А где ваш хозяин?
	- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и говорит:
	- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.
	- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
	- Да, сэр!
	- Не верьте ей - врет!


	Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у
костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади,
подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил
поговорить с индейцем.
	- Мне ваш вождь что-то не очень нравитсяЄ
	- Не нравится - не ешь.


	Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но
положить деньги не решается.
	- Почему вы так волнуетесь? - спрашивают.
	- А если ваш банк обанкротится?
	- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского
государства!
	- А если государство обанкротится?
	- Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским
Союзом!
	- А если и Советский Союз обанкротится?
	- Так что вам, триста злотых на это жалко?


	В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок.
Трубку взял дворецкий.
	- Да, сэр.
	- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в
клубе!
	- Но леди уже спит, сэр.
	- Тем более, подойди к ней и доложи!
	Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:
	- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы







Загрузка...








убирался к чертовой бабушке.
	- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!
	Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.
	- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и
убежал в садЄ
	- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!
	- Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ


	Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
	- Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком.
Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет жена; если
родится девочка, то умрете вы; если родится двойня, то умру я.
	Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
	- Идите к леди и облегчайте ей роды.
	Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
	- У вас родилась девочка, сэр!
	И упал замертво.


	Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
	- Но там же никого нет.
	- Были, но ушли.
	Записка была на английском языке.
	- Переведите.
	- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
	Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
	- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
	Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
	- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
	Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
	- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
	Капитан прочитал записку и подал команду:
	- Право руля! Отдать швартовы!
	И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.


	Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь
и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно
подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы,
угощает всех фруктами и уходит.
	- Кто это? - кричит Гитлер.
	- Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер.
	- Тогда почему вы его не арестовали?
	- Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится!
	- Идиоты! На глазах забрать секретные документы!
	- Скажет, фрукты приносилЄ


	Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и
подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.


	Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит -
плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает
крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:
	- А ты зачем здесь?
	Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну".
	Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом
повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут
живу!"


	В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более пяти минут - того не съем.
	Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты.
	Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
	Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
	Эхо: "Где? Где? Где?"
	Эхо звучало два часа.


	Неосторожный посетитель богатого бара заказал бокал
йоркширского виски. Официант принес заказ. Но из-за растерянности
посетитель разбил бокал. Хозяин бара предъявил счет за ущерб.
Посетитель готов был выложить стоимость разбитого бокала, цена ему
была известная - сущий пустяк, несколько центов.
	- Сэр,- сказал хозяин,- вы должны доплатить еще семьдесят
центов, так как бокал небьющийся.
	- Тогда я вам ничего не должен.


	Английская королева возмущена:
	- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все
английские женщины продажны.