Вольное слово народа Автор "" Размер 562899 Байт Страница 9 из 79 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

лопаточку!


	Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:
	- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
	Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.
	- Поверила, дура! А я инкубаторский!


	Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
	- Мой муж длинный, плоский, зеленый.
	- Крокодил, что ли?
	- Зато в море ходит!


	Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:
	- Ну как ловится?
	- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.


	Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
просыпается и говорит:
	- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
	Другой ему:
	- Не ешь на ночь интеллигентов!..


	Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:
	- Мама, а где наш папа?
	Мать отвечает:
	- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.


	Летят два кирпича. Один говорит:
	- Жаль, погода нелетная.
	Другой:
	- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.


	Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
	Молодой говорит:
	- Давай спрыгнем!
	Старый:
	- А может, не будем?
	- Ну давай!
	Прыгнули.
	А внизу мужик шел.
	Молодой:
	- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
	Старый:
	- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
	Мужик поднимает лицо кверху:
	- Чего?


	Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил
привлечь внимание:
	- Чтобы не забеременеть, нужноЄ
	Крик с места:
	- Так что нужно?
	Профессор:
	- Нужно пить чай!
	Студенты:
	- До того или после того?
	Профессор:
	- Вместо того.


	Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
	- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
	Студентка:
	- Это за какой период времени?
	Профессор:
	- За сутки.
	Студентка:
	- Повторите это для студента с последнего ряда.
	Студент с последнего ряда:
	- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
	Профессор:
	- Со всем стадом.
	Студент:
	- Повторите это для студентки с первого ряда.


	Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
	- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
спрашивает профессор студента.
	- Мне очень нравится грудь!
	- Выйдите вон, охальник!
	Другого спрашивает:
	- А вам что нравится у статуи?
	- Мне бедра!
	- Вон отсюда!..







Загрузка...








	Вызывает третьего, а он ему:
	- Ухожу, ухожу, ухожу!


	Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:
	- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но
когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не
выдержалЄ


	Муж с работы - и за газету. Жена ему:
	- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
некормленые, грязныеЄ
	Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."


	Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,
которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые
были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит
длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный
мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
	- Ты почему стучишься в эту дверь?
	- А мне жена так велела.


	Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она
скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,
мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а
потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,
истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем
временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,
когда выхолит соседка, говорит ей:
	- А пошла ты со своим утюгом!


	С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
женщину. Собрался народ.
	- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
	Из подъезда выходит сосед и объясняет:
	- Это его теща.
	- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!


	Судят хулигана. Судья говорит:
	- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
двадцать копеек было.
	Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
	- Слушай, ты чего там шепчешь?
	- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а
пять старух - один рубль.


	Старушка в магазине спрашивает у продавца:
	- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
	- На себя посмотри, старая.


	Приходит старушка в милицию. И говорит:
	- Меня изнасиловали тридцать лет назад.
	И долго рассказывает, со всеми подробностями.
	Милиционер ей в ответ:
	- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
	А старушка махнула рукой:
	- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.


	Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
	- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
	- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
попробоватьЄ


	В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
	- Ты куда едешь?
	- Я - в Москву. А ты?
	- Я в Симферополь.
	- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
разные города!..


	Приходит человек к врачу и говорит:
	- Доктор, я чешусь.
	Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
больной снова приходит к врачу.
	- Доктор, я все равно чешусь.
	Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
	- А после ванны вы чешетесь?
	- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


	Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
	- А что вы умеете делать?
	- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
	- Я же вас убью!