 |
и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
"Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел
Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин,
купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись,
а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит."
Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется ?
ВИ - "Как решетом воду носить."
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном."
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
=8-[ ]
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "Hа хрена попу баян"
ЧУКЧА
Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !
/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
КПСС. И стал.
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное
стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у
вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет
- много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев ?
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"
Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете !
- Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако !
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка !
- Гав !
- Нажми красную кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел второй виток.
- Стрелка !
- Гав !
- Нажми белую кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел третий виток.
- Чукча !
- Гав !
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны !
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как...
- Тюленя ?
- Нет...
- Оленя ?
- Нет, вкус... как... сношаться !
Однажды у Чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ?
- Да.
- Ну и что они говорят ?
- Да все больше пугают.
- А как пугают ?
- А вот так: у-у-у-у !
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю
"посол на ..."
Сидит Чукча и приговаривает:
- Устал сегодня Чукча, ох, устал !
Его спрашивают:
- Почему устал ?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал ?
- Однако, сегодня целых три раза думал.
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется !
- Однако, ничего, у нас еще одна есть !
Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам ?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали !
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.
|
BIGLIB
