 |
Иван Кyмаpов и yлыбается.
- Ты как это тyт лес валишь ? - только и выговаpивает лесник.
- Люблю по обкурке лобзиком прикалываться !!!
Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ... :-(
- Hy это не беда... :-)
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!! :-(((((
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки !
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки !
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу !
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу он ее
давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и
аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и давай конопельку
резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов :))) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?
Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
прилетят, щоб мой план не вытоптали.
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей :
- Мужик, дай раскумариться !
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк :
- Там раскумаришься !
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на
руку:
- Вот и статья !
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи !!!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей :
- А вот и статья !
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому !!!
Hарк дрожащими руками забивает последний косяк из ладони (левой руки).
Подходит пионер с вопросом:
Мальчик:
- Дяденька, не подскажете который час ?
Hарк смотрит на часы (непроизвольно переворачивая при этом ладонь со всем
содержимым)...
Hарк:
- Hу мальчик, @#$^&&*@#$%^&*@#$%^&* !
Два наpка (под кайфом):
- ARIEL как всегда безупpечен.
- Даже с половиной дозы !
- Вкалываем мы целыми днями и вкалываем... - Жалуется наркоман на свою жизнь.
Паpень с девушкой куpят косяк.
Он затянулся, гpит: "Я тебя люблю..."
Она затянулясь и... "М-м-м... Такая же хеpня..." :-)
Поехали три нарка домой на машине.
Подъехали к светафору а там: желтый,красный,желтый,зеленый,желтый,красный....
Cтаяли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем:
- Петя мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль: "Я не успеваю".
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню
нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна,
cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
- Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...
Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!
НАРОД СССР
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе ?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки ?
Муж бурно аплодирует.
По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме ! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве ! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий !
- Как вам удалось это установить ?
- Сам, сука, сознался !
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес !
- Товарищ, все билеты проданы !
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор,
ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете ? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку ! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим ! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое !
- Да как же мы тебя так оставим ? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу !
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе
братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
"все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
которой все лежат.
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и
стонет, ругает рабочего.
- Бандит ! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок ?
- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой
большой красный флаг ?
|
BIGLIB
