Тематический сборник анекдотов Автор "" Размер 649068 Байт Страница 15 из 86 СКАЧАТЬ КНИГУ ЦЕЛИКОМ

положительных результатов нет.

Чем отличаются мужские трусы от женских?
-В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Можно ли забеременить от тунеядца?
-Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Что такое беременная девушка?
-Это  девушка без  чувства юмора,  с ней  пошутили, а  она
надулась.

Изменяла ли ева адаму?
-Точно не знаем, но то,	что человек произошел от обезьяны
это факт.

Что такое апатия?
-Это отношение к сношению после сношения.

Американец  спрашивает: 'Может  ли в  ссср инженер  купить
машину?'
-Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: 'А у вас
негров линчуют'.

Что можно купить на старый рубль?
-Ничего.

А на новый?
-В 10 раз больше.

Правда  ли, что	академик  амбарцумян  выиграл 'волгу'  по
лотерее?
-Да. Только  не академик,а футболист и  не в лотерею,  а в
преферанс, и  не выиграл,  а проиграл, и  не волгу,  а 100
рублей.

Какой самый умный народ?
-Спасибо за комплимент.

Что такое плотская любовь?
-Это любовь на плоту.

Что такое сверхиндукция?
-Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать если хочется работать?
-Ляг полежи и все пройдет.

Почему закрыли армянскде радио?
-За неуместную паузу.

Почему?
-Почесался и еще хочется.

А какая не нравится?
-Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Что такое очередь?
-Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой?
-Да, если в нее завернуть утюг.

Где у женщин волосы самые кудрявые?
-В африке.

Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
-Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
-Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б...?
-Проститутка это профессия, а б... Это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму?
-Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
-Да но лучше в 30 с большим.

Что такое фокстрот?
-Любовь стоя.

Что такое любовь?
-Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
-В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'?
-В раздел 'умелые руки'.

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
-Да,  если одеваться  будет  в  кредит, а  раздеваться  за







Загрузка...








наличные.

Что такое культ личности?
-Это когда один плюет на всех.




	Сборник анекдотов про животных


71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
  закладывает!

70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
  пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыебывался?

69.Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."

68.Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова пpичина pазвода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки стpоит...

67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,
и видят магазин. Гена:
- Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.
(Ч) - Hу что дали?
(Г) - Пи$ды дали!
(Ч) - Отломи please кусочек?!

66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется.  Подбегает к ней и
говорит:

З:  Корова, давай потрахаемся!
К:  Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может.  Видит,
недалеко стройка идет.  Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой.  Только сложил - корова траву доела и перешла на
другое место.  Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда.  Только
пристроился - корова опять на новое место отошла.  Проходит час.  Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит,
в небо смотрит.

К:  Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З:  Да пошла ты, Корова...  Я уже с кирпичами натрахался!

65.Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
  выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
  наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
  а это же ежик с зоны вернулся.

64.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
  смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.