adfun.ru
| |
BIGLIB |
| большущая библиотека (9812 книг), можно не только прочитать но и скачать бесплатно |
|
| |
|
ФАНТАСТИКА |
| фентези,
фантастика, фантастические повести |
|
| |
|
ФИЛОСОФИЯ |
книги, которые заставляют
задуматься над окружающим тебя миром.
|
|
| |
|
МЕДИЦИНА |
медицинские книги,
методички,
народные лечебники |
|
| |
|
КУЛИНАРИЯ |
рецепты
тортов, консервирование,
все о спиртных
напитках. |
|
| |
|
СТИХИ |
| стихи популярных
и не очень авторов |
|
| |
|
ТВОРЧЕСТВО |
| народное творчество,
стихи, песни и т.д. |
|
| |
|
ЮМОР |
| анекдоты, приколы,
смешные истории |
|
| |
|
ЭРОТИКА |
| эротические рассказы,
книги о технике секса,
кама-сутра и др. |
|
|
| |
 |
###
Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская
слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.
###
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье
управление.
###
Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц нас-
торожился...
###
- Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.
###
Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
- Да полно вам юродствовать, Исаев.
###
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.
###
Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал
и придавил Бормана.
###
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. "Это сова", -
подумал Штирлиц.
"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.
###
Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел
Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок.
"Бывает!"подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.
###
Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских
людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц
и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
- Издевается... - подумал Мюллер.
###
- Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.
Голос Копеляна за кадром:
"Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи
шофера Бормана.. Он ее сразу узнал...
###
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
В это время в Центре хохотали до упаду.
###
"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - поз-
волял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.
###
Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его
бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.
###
Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гес-
тапо.
###
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам,
и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот
вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".
Гитлер устало :
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
###
- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручиваться
бесполезно.
- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
- А ваша?
- Броневой.
- Вот вы, Мюллер, и попались!
###
- Вам крышка, - сказал Мюллер.
- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по
десять штук давали.
###
- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это
провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку
предательски капала родимая красная.
###
В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.
###
- Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
- Я весь во внимании.
- Кэт, оказывается, русская пианистка.
- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.
###
Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмар-
ки.
###
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул
Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
###
- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.
ДВОЕ и ОСТРОВ
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее
аппетитные плоды. Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...
Двоих выбросило на необитаемый остров
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?
Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.
|
adfun.ru
|
|
|
|
