 |
Вася, гордый как павлин, сидел на табуретке обмотанный
пятиметровой лентой презервативов, как революционный матрос
пулеметными лентами.
- Зачем тебе столько?
- Как! Неужели не понятно? Буду наливать водой и кидать с
четырнадцатого этажа на прохожих! Отличная шутка!
Экспериментатор
Физик-экспериментатор Иосиф Кацман, намазывая на бутерброд
черную икру, убедился, что бутерброд падает вниз не только маслом,
но и черной икрой.
Павел Асс
Арнольд Шварценеггер
Из серии "Жизнь современных героев"
Шел как-то Шварценеггер по лесу. Глядь, перед ним избушка на
курьих ножках. А на крылечке Баба-Яга сидит.
- Здравствуй, Арнольдушка! - ласково так говорит Баба-Яга.
- Здравствуй, бабушка. А откуда ты меня знаешь? - удивился
Шварценеггер.
- Ну, кто ж тебя не знает! - добродушно осклабилась
старушенция, демонстрируя единственный, зато большой желтый зуб. -
Чай не из последних добрых молодцев будешь. Много народишку
поубивал!
- Да это... - смутился Шварценеггер. - Это ж в кино... Я
обычно - положительный герой.
- Знаю, знаю, вам, героям, всегда на все положить!
- Да не в том смысле... - совсем застеснялся Арнольд.
- Слушай, Шварценеггер, - заговорщицки шепчет Баба-Яга. - У нас
тут на днях Кащей Бессмертный помер. Как бы ты отнесся к
предложению занять его место? Бессмертным будешь...
- Как же он помер, если он бессмертный? - рассудительно молвил
Шварценеггер.
- Со скуки помер, сердешный, царствие ему небесное, -
перекрестилась бабка. - Злодей ведь он был, а злодейства совершать
боялся.
- Почему боялся? Кого ему, бессмертному, бояться?
- Так тебя, сынок, тебя! Сделаешь чего вредное, а тут вдруг ты
приедешь... Раньше как, - старуха пошамкала беззубым ртом, -
приедет Иван-царевич или Иван-дурак, найдет яйцо, сломает иглу - и
доволен! Кащей хитрый, сам распустил эту байку про иглу в яйце,
яйцо в ларце и так далее. Разбивают Иванушки-идиоты яйцо да и
уезжают, справедливо полагая, что самого Кащея-бессмертного
истребили, а Кащей-то живехонек!
- Ну, а я тут при чем?
- Тебе тоже советую яйцо завести, - доброжелательно
порекомендовала бабка. - Очень полезно, чтоб козлы разные не
доставали.
- Нет, я имею ввиду, почему Кащей меня боялся?
- Гы! - хохотнула старушенция. - Те молодцы приезжали с мечами
да копьями, а ты небось автоматов-пулеметов понатащишь, ракетную
установку, как в "Коммандо". Да после того, как ты Хищника умочил,
тебя все в нашем лесу опасаются. Змей Горыныч - и тот трясется.
Запил старик, благо, что на троих удобно соображать... Становись
Кащеем, Арнольдушка, не пожалеешь!
- Ну тебя, бабка, - отмахнулся Арнольд. - У вас тут в лесу даже
спортзала нет. Ваш Кащей вон какой тощий был, а я! - Шварценеггер
напряг каменный мускул. - Где я тут культуризмом заниматься буду?
- Туристов у нас много, - кивнула старуха. - На твой век
хватит, пока всех поубиваешь. Загадили, поганцы, весь лес,
мухоморов на зиму запасти не могу!
- Э! Да ты, бабка, еще и глухая! - сообразил Шварценеггер.
- Иногда, - согласилась Баба-Яга.
- Некогда мне тут с тобой разговоры разговаривать, - Арнольд
махнул рукой. - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко
мне - задом!
Заскрипев несмазанными суставами, избушка переступила с ноги на
ногу и отвернулась.
- Прощай, бабуля! - крикнул Шварценеггер и пошел дальше по
своим делам.
- До свидания, Арнольдушка! - послышался грустный голос
Бабы-Яги.
Сидит теперь Баба-Яга на крылечке и Сильвестра Сталлоне ждет...
Павел Асс
Сильвестр Сталлоне
Из серии "Жизнь современных героев"
Шел как-то Сталлоне по пустыне. Жарко, песок под ногами шуршит,
пить хочется, а до ближайшего оазиса еще километра два. Вдруг,
откуда ни возьмись, Сфинкс! Тело львиное, лапы огромные, морда
самодовольная. И воняет, заметим, псиной.
- Здравствуй, Сильвеструшка, - вкрадчиво говорит Сфинкс.
- Здравствуй, животное, - отвечает Сильвестр.
- Сам ты животное! - Сфинкс обиженно оттопырил губы. - Наш род,
поди, подревнее людского будет, а загадок мы вообще знаем раз в
сто больше!
- Ну, а мне какое дело? - поинтересовался Сталлоне.
- Самое прямое! - пустынный житель мерзко ухмылнулся. - Будем
друг другу загадки загадывать. Если ты не отгадаешь, я тебя сожру.
- А если ты, то я тебя?
- Нет, - рассудительно протянул Сфинкс. - Люди сфинксов не
едят!
- Тогда какой мне смысл с тобой в такие дурацкие игры играть?
- Тебе, ясное дело, смысла нет, - хохотнул Сфинкс. - Да вот
только игра тут идет по моим правилам.
- Твои правила - неправильные, - презрительно молвил Сильвестр.
Развернулся, и как даст зверю в глаз ногой!
Очухался Сфинкс, а Сталлоне уже и след простыл.
- Ох, и неинтеллигентный этот Сталлоне! - возмутился Сфинкс,
ощупывая лапой синяк под глазом. - Совсем шуток не понимает! Тоже
мне Рэмбо долбанный! Макаронник! Вот, скажем, Жан-Поль Бельмондо -
гораздо лучше, хотя и все мои загадки отгадал. И актер более
талантливый, и разговаривал уважительно, и бутылочку "Шабли"
распить предложил, и бегает хорошо. А какую он мне загадку задал!
Кто есть кто? Блин! До сих пор отгадать не могу!
Павел Асс
Жан-Поль Бельмондо
Из серии "Жизнь современных героев"
Сидит как-то Жан-Поль Бельмондо на берегу моря и рыбку ловит.
Солнышко греет, море спокойное, на горизонте - парус. Вдруг
поплавок дернулся и резко ушел под воду. Опытной рукой заядлого
рыболова-спортсмена Бельмонда подсек и вытащил из глубины Золотую
Рыбку. А та ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, Жан-Поль, я тебе пригожусь!
- Говорящая! - удивился Бельмондо, с любопытством разглядывая
блестящую добычу.
- Отпусти меня, добрый молодец, - продолжает канючить Рыбка. -
Я для тебя три желания исполню!
- Да мне не нужно ничего, - отвечает Бельмондо. - У меня все
есть, а чего нет - куплю. Я миллионер.
- Зачем же тогда рыбу ловишь? В магазине, как мне кажется,
проще купить...
- А от не фиг делать, - поясняет Бельмондо. - Вид спорта такой.
Важен не результат, а процесс. Природа, свежий воздух!
- Ну, раз тебе от меня ничего не надо, просто так отпусти, -
просит Золотая Рыбка. - От не фиг делать...
- Конечно, отпущу, - говорит добрый Бельмондо. Такое чудо
золотое да говорящее как не отпустить? Да и какой прок от тебя,
такой маленькой?
- Не скажи, - возражает обиженно Рыбка. - Тут на днях Клинт
Иствуд рыбу ловил, подружку мою подцепил. Та ему тоже, мол,
отпусти меня, добрый молодец, я тебе пригожусь! А он ей: "Ясное
дело, пригодишься! Люблю воблу с пивом!" - засолил, засушил и
съел.
- Я пиво не пью, - гордо сказал Бельмондо. - Мы, французы,
больше вино предпочитаем.
- Слава Богу! - Золотая Рыбка помахала плавником, как бы
перекрестилась. - К вину-то рыба вроде не нужна...
- Разве что рыба-штопор, - пошутил Жан-Поль и, белозубо
улыбаясь, отпустил Рыбку на волю. - Плыви себе, Золотая Рыбка. Я
не чудовище какое-нибудь, я - профессионал!
Павел Асс
Мистик
Затрезвонил телефон. Отложив бритву и наскоро стерев пену с
лица, я бросился поднимать трубку, отстранив от аппарата
полупрозрачно фосфоресцирующего Федора Михайловича.
- Алле!
- Товарищ Феофанов? - трубка говорила твердым голосом с
привкусом металла. - Вас беспокоят из Комитета Государственной
Безопасности.
"Розыгрыш, - огорчился я. - Лучше б побрился по-нормальному!
Интересно, какая свинья так веселится? Сидоров или Петухов? Оба -
те еще придурки!"
И сказал:
- Пошли вы в задницу со своим комитетом! Мне на работу пора.
При слове "задница" сидящий в кресле призрак Александра
Сергеевича захихикал и забубнил под нос подходящие по его мнению к
моменту стихи. Великий поэт весьма любил неприличности.
- Минуточку! - булькнула трубка, напомнив давно забывшийся
командный голос прапорщика Козлищева из учебки, где я отбывал
воинскую повинность. - Попрошу трубочку не бросать. Вам это может
грозить серьезными неприятностями.
- Да ну! - удивился я. - Петух, кончай из себя кретина корчить!
- С вами говорит майор КГБ Тараканов. Мне хотелось бы с вами
встретиться.
- Извините, товарищ майор, но я встречаюсь обычно только с
женщинами. И, к тому же, мне на работу надо собираться. Так что...
- С работой мы договорились.
- Ну да! - ухмыльнулся я. - Это с Семенычем-то?
- Вы ему позвоните, - предложил майор Тараканов, - и проверьте,
раз вы такой недоверчивый. А я через пять минут перезвоню.
- Ну, конечно! - сказал я коротким гудкам в трубке и
представляя, как отреагирует наш Семеныч, если я у него спрошу,
договаривался ли с ним майор КГБ. - Ищи дурака в другом ауле! Нет,
господа, вы мне скажите: ну, разве бывают майоры КГБ с фамилией
Тараканов?
Поэты и писатели тут же отрицательно завертели головами. А
|
BIGLIB
