 |
Полезное изобретение
Новый способ защиты денег от подделки придумал
изобретатель-самоучка Андрей Рублев. Причем, даже ученые разводят
руками и не могут понять, как работает его изобретение. Это не
водяные знаки, не светящиеся в инфракрасных лучах символы, не
микротекст, различаемый только при помощи лупы. Если защищенные
его способом купюры свернуть пополам и потереть одной половиной о
другую, то они говорят человеческим голосом: "Мы настоящие!"
Новые деньги вводятся в оборот с 1 июня этого года. Старые
купюры следует обменять в отделениях Сбербанка на новые до 10 июня
включительно, после чего все неговорящие деньги будут считаться
фальшивыми.
Павел Асс
Сифон
Федя пришел домой радостный и тут же достал из сумки дефицитную
картонную коробочку с балончиками для сифона. Федя обожал
газированную воду, особенно летом, когда на улице жара, да вот
только купить балончики было далеко не просто, поскольку жарко
было всем, а балончиков для сифона на всех не хватало. Но вот
сегодня Феде удалось их купить!
Счастливый Федя достал из стола на кухне пыльный сифон, залил в
него воду и, уже предвкушая вкус газированной воды, начал
привинчивать балончик к сифону. Но вместо долгожданного шипения
раздался какой-то неприличный звук, из балончика показалось серое
облачко газа, которое через пару секунд сформировалось в
маленького человечка. Человечек свалился на стол рядом с сифоном,
встал, отряхнулся и с интересом посмотрел на Федю.
- Джин, - догадался начитанный Федя.
- Не совсем, - тоненьким голоском поправил человечек. - Я
мини-джин, поскольку до настоящего джина мне еще расти и расти.
- Значит, теперь мои желания будешь исполнять? -
поинтересовался Федя, справедливо рассудив, что балончики для
сифона появились недавно, следовательно, раз мини-джин сидит в
этом балончике, значит и его туда посадили недавно. Он еще не
успел рассердиться, как это бывало в сказках, когда пролежит
бутылка с джином на дне, скажем, пару тысячу лет, джин обещает
озолотить того, кто его освободит. А пролежит еще тысячу, джин
рассердится, что его так долго не освобождали, и поклянется убить
того, кто выловит бутылку.
- Нет, не буду, - помотал головой мини-джин.
- Ну, я же как бы тебя освободил? - удивился Федя. - Все джины
должны исполнять желания.
- Я, может быть, тоже должен, - заявил человечек, - а не буду.
- Почему?
- Потому что не умею. Я еще маленький.
- Что, ни одного желания не исполнишь?
- Увы! - джинчик развер маленькими ручками.
- На фиг ты тогда мне нужен! - рассердился Федя и ударил по
человечку кулаком. От джина осталось только мокрое место.
Федя протер стол тряпочкой и взялся накручивать на сифон другой
балончик. Правда, газированной воды ему уже расхотелось...
Павел Асс
Случайность
- Почему вы разбили камнем лобовое стекло у машины товарища
Пенькова? - строго спросил милиционер у Сидорова.
- Случайно, - ответил Сидоров.
- Ни фига себе "случайно"! - завопил Пеньков. - Еду, понимаешь,
на машине, а этот гад камнем в стекло!
- А почему он меня обрызгал? - поинтересовался Сидоров.
- Случайно, - пояснил Пеньков. - Недавно дождь был, лужи,
понимаешь... Ехал мимо и случайно облил...
- Ни фига себе "случайно"! - возмутился Сидоров. - Лужа была
маленькая, около тротуара, запросто можно было ее объехать, так
нет! Этот гад специально в нее заехал, чтоб меня облить!
- Да нет же! Это у меня совсем случайно получилось!
- И у меня случайно! - радостно воскликнул Сидоров. - Нес домой
камень, этот Пеньков меня облил, я камень и выронил...
- И попал в лобовое стекло?
- Ага, попал. Но абсолютно случайно!
Павел Асс
Стрелок
К Сидорову постоянно на улице приставали мужики.
- Дай закурить!
Мужики требовали закурить так, как будто некурящий Сидоров
просто обязан их угощать сигареткой, а когда Сидоров отказывал,
недовольно бурчали:
- Все вы, очкарики, такие! Сигаретку пожалел!
А некоторые даже угрожали:
- Дать бы тебе в репу, жмот!
Последнее Сидорову особенно не нравилось. Он нутром чуял, что
придет время, когда какой-нибудь мужик не ограничится угрозами, а
и даст "в репу". Поэтому, пока не поздно, он решил носить с собой
пачку сигарет и, когда стреляют закурить, угощать.
Сидоров купил одну пачку, она кончилась за день. Купил вторую,
и она кончилась весьма быстро.
- Так дело не пойдет, - задумался Сидоров. - Этак и разориться
не долго! Половина зарплаты на одни сигареты уйдет! И ладно бы я
сам курил, так ведь нет, уйдет на разных козлов!
Решение пришло само собой.
- Эй, мужик! Дай закурить! - потребовал Сидоров у первого
встречного.
- Не курю.
- Все вы такие, очкарики! Сигаретку пожалели! - и к следующему:
- Эй, мужик, дай закурить!
Сигаретная пачка Сидорова быстро наполнилась. Теперь Сидоров
ходил по улицам, не опасаясь, что ему дадут "в репу"! Он был готов
каждого угостить сигареткой.
Вот только стрелять у него перестали, так как Сидоров всегда
стрелял первым!
Павел Асс
Бывает и так
Зарисовка из студенческо-преподавательской жизни
Твердой рукой он взял со стола очередную зачетку.
- Иванов, - прочитал он. Из-за стола поднялся долговязый
студент в очках и направился к нему. Физиономия студента ему не
понравилась. "Наверно списал," - решил он и сказал:
- Отвечайте.
Студент бодро затараторил:
- Первый вопрос - такой-то, такой-то, второй вопрос - такой-то,
такой-то, - и начал отвечать. "А ведь правильно!" - подумал он и
огорчился, но потом вспомнил: "Ах, да, он же списал!". И,
мстительно улыбнувшись, он спросил:
- Это все хорошо, а вот это как будет?
- А вот так-то и так-то.
"Правильно", - удивился он и опять спросил:
- А это?
- Вот так и сюда.
"Кошмар!". Дрогнувшей рукой он вытер пот со лба и посмотрел на
студента. Тот сидел с каменным выражением лица и ждал очередного
вопроса. "Ну, погоди, - подумал он. - Я сейчас тебе задам
вопросик!.."
- Ну, а вот то-то и то-то куда и зачем?
- Туда и затем.
"Верно, - поразился он, - и откуда он это знает? Очкарик!"
Он попытался вспомнить то, что в свое время сам не понял. "Ну
уж, почему это так, он не ответит ни за что!"
- Почему это так?
- Поэтому, - не задумываясь, ответил студент.
Он схватился дрожащей рукой за сердце, но пересилил себя и
задал самый хитрый вопрос.
- А вот, - начал студент, и он понял, что и на этот вопрос есть
ответ. В глазах у него потемнело и, почувствовав, что падает со
стула, он проснулся.
Переведя дух, преподаватель понял, что это только сон.
"Приснится же такое!". Он встал, оделся и пошел на работу
принимать очередной экзамен.
Павел Асс
Телефоны, самовары...
Из серии "Ленин жив"
- Але, девушка! Мне 77-96, пожалуйста! Кто говорит? Ленин
говорит. Да, да, тот самый Владимир Ильич, который Ульянов. Что?
Нет, я вас не разыгрываю, Ленин я, Ленин! Какие шутки! Что? Чем
могу доказать? Уверяю вас, честное большевистское слово даю, что я
- Ленин. Не издеваюсь я над самым святым! Что? Кто может
подтвердить, что это я? Да вот, Феликс Эдмундович...
- Але, девушка! Дзержинский у телефона. С вами только что
говорил самый настоящий Владимир Ильич Ульянов-Ленин. Нет, не
однофамилец. Нет. Нет. Вы что, не слышали, как он картавит? Что
значит "подделывается"? Что значит "перестаньте хулиганить"? Это
вы перестаньте хулиганить! Дайте нам 77-96! Кто я такой?
Дзержинский! Кто может это доказать? Вам что, может еще
Бонч-Бруевича позвать? Не верите? Ну, позвоните тогда нам 77-75 -
Смольный, кабинет Ленина, сами убедитесь! Что "не положено"? Вам
звонить Ленину не положено? Конечно, не положено! Тогда дайте нам
77-96! Никто не безобразничает! О, господи! Да я сам знаю, что
бога нет. Тоже мне, комсомолка нашлась вонючая, учить меня
будет... Ну, вот, бросила трубку. И козлом обозвала...
- Ну, народ...
- Владимир Ильич, а может самим сходить? Ведь всего на два
этажа спуститься - и кабинет Луначарского, возьмем наш самоварчик
и сами принесем...
- Э нет, батенька! Так мы их совсем разбалуем! Никакой
партийной дисциплины не будет! Луначарский брал самовар на два
часа! Сам унес - сам пусть и принесет! Дай телефон. Але, девушка!
Мне 77-96, Ленин говорит...
|
BIGLIB
