 |
Они еще выпили. Шашлыков достал банку соленых огурцов, и они с капи-
таном дружно захрустели.
Милиционеры из комнаты с вожделением заглядывали на кухню и аппетитно
смотрели на бутылку.
- Милиционерам нальем? - предложил добрый Шашлыков.
- Что? - возмутился капитан и, оглянулся. - Смирно! Выйти из квартиры
и устроить засаду на улице! Как только Шашлыков войдет в подъезд, пойти
за ним и немедленно арестовать.
С недовольным видом милиционеры покинули квартиру.
- Халяву надо обрубать, - наставительно поднял палец капитан. - Эти
менты пьют, как кони, а толку с них? Только водку переводить! Наливай!
- За товарища Ворошилова! - поднял рюмку Шашлыков. - А как Органы уз-
нали, что Шашлыков - шпион?
- Органы знают все! - с гордостью за родной наркомат произнес капи-
тан. - Наливай!
- За товарища Берия!
Шашлыков открыл новую бутылку.
- И много у нас в стране таких шпионов?
- Мно-ого! - протянул капитан, сочно закусывая огурцом. - В месяц по
сто пятнадцать штук берем. План у нас. Сто пятнадцать шпионов в месяц, и
никаких гвоздей!
- Откуда же столько взялось? - поразился Шашлыков. - Ведь социализм
победил, люди должны быть все сознательнее и сознательнее, как же они
продолжают продаваться иностранным разведкам?
- Не скажи, - захмелевший капитан принял от Шашлыкова еще одну рюмку.
- Главное - взять человека и доставить куда положено, а он сам сознает-
ся, где, когда, как и на кого он начал работать. Не поверишь, встречают-
ся шпионы, которые шпионят сразу на пять-шесть разведок!
- Ух ты! - удивился Шашлыков. - Полезная у вас, получается, работа.
- Дык! - расцвел капитан, гордый за себя и за свои Органы.
- За товарища Калинина! - предложил Шашлыков, вспомнив, как в детстве
его мама кормила кашей "за бабушку, за дедушку".
Они выпили. Осоловевший капитан стукнул по столу кулаком. Его рюмка
упала на пол и разбилась.
- Где ж этот Шашлыков? У нас завтра месяц кончается, а по плану еще
одного гада надо! Всего сто четырнадцать арестовали!
- Скрывается, - сказал Шашлыков, подставив капитану граненый стакан и
вылив туда остатки водки из бутылки. - Вдруг заподозрил чего?
- Как он может заподозрить? - удивленно спросил капитан. - Ты бы смог
заподозрить, что тебя завтра арестуют?
- Меня-то за что? - резонно заметил Шашлыков. - Я не шпион.
Капитан опрокинул свой стакан и передернулся. "Как бы его не стошни-
ло, - опасливо подумал Шашлыков. - Пора выпроваживать."
Капитан ухватился за бутылку и обнаружил, что она пуста.
- Еще водка есть? - спросил он, икая. - Созрел тост.
Шашлыков вытащил из шкафчика последнюю бутылку "Зубровки".
- Предлагаю выпить за шпионов! - объявил капитан, пока Шашлыков нали-
вал в его стакан. - Не было бы шпионов, зачем бы понадобился НКВД? Вка-
лывал бы я, как дурак, на заводе за станком или в деревне за плугом...
Через полчаса опустела и эта бутылка. Причем, почти всю ее выпил ка-
питан, который сидел за столом, покачиваясь и стараясь не упасть со сту-
ла.
- Я чувствую, Шашлыков сегодня не появится, - сказал Шашлыков. - Не-
бось, к бабе какой пошел ночевать.
- С-скотина! - заикаясь, выдавил капитан. - Где я теперь на ночь гля-
дя шпиона поймаю?
- Завтра приходи. Авось Шашлыков и появится.
- З-завтра он мне уже на х-хер не нужен! - выкрикнул капитан и упал
лицом об стол.
Шашлыков поднял шатающего капитана и, с трудом таща на себе его груз-
ное тело, вышел на лестничную клетку.
Озлобленные милиционеры стояли отнюдь не на улице, а этажом ниже и,
дымя "Беломором", ругались матом, что, мол, этот нехороший капитан пьет
водку, а их, бедных-несчастных, выгнал на улицу под дождь.
- Эй, мужики! - крикнул Шашлыков. - Ваш начальник тут слегка переку-
шал.
Милиционеры поднялись вверх и приняли у Шашлыкова храпящего капитана.
- Ужрался! - посетовал один. - Конь потный! А сто пятнадцатого шпиона
так и не нашли!
- Так и нас посадить могут, - задумчиво поковырял в носу другой.
- А вы оформите этого капитана, как шпиона, - подкинул идейку Шашлы-
ков. - Скажите, что в пьяном виде проболтался, что работает на уругвайс-
кую разведку.
Милиционеры переглянулись.
- А что, - сказал первый. - Точно! Затесался гад в Органы, а сам шпи-
он!
- Блин! - оценил второй. - Так и орден могут дать!
- А главное - план выполним! - с энтузиазмом сообщил первый, и они
потащили новоявленного шпиона в машину.
Шашлыков проводил их взглядом и, подумал, что зря доктора твердят о
вреде алкоголя. Уж ему-то, Шашлыкову, эти три бутылки водки вреда точно
не принесли. И Шашлыков пошел домой.
Больше НКВД Шашлыкова не трогал.
Павел Асс
Шашлыков и нудисты
Спросил как-то Сидоров у Шашлыкова, как он относится к нудистам.
- Плохо отношусь, - ответил Шашлыков.
- А почему?
- Ну-у, - задумчиво протянул Шашлыков, - это такие нудные люди, такие
скучные, противные...
- Да нет! - воскликнул Сидоров. - Я имею ввиду натуристов!
- Ну да, - согласился Шашлыков. - Эти нудисты все время нудят, нудят,
да через слово фразу "в натуре" вставляют. Это так утомительно...
- Ты не понял! - Сидоров зачем-то покрутил у виска пальцем. - Я тебе
не про нудных говорю, а про нудистов - тех, кто любит купаться голыми!
- Ах, про голых! Ну, баню я люблю. Выйдешь, бывало, после парилочки,
да пивка пару бутылочек, да с воблочкой...
- Эх! - махнул рукой отчаявшийся Сидоров, сделав вывод, что Шашлыков
такой тупой, ни хрена в нудизме не понимает.
И пошел Сидоров искать кого-нибудь еще, лелея цель пригласить его с
собой на нудистский пляж.
На самом деле Шашлыков не был таким тупым. Он не только прекрасно
знал, что такое нудизм, кто такие натуристы, но еще и очень любил ку-
паться без одежды.
А еще он знал, что Сидоров - скрытый гомосексуалист, и идти с ним
вдвоем на нудистский пляж Шашлыков очень опасался!
Павел Асс
Шашлыков и ниндзя
Надо сказать, Шашлыкова часто посылали. Один раз послали в Японию.
Для обмена опытом. В составе делегации.
Вообще-то, от организации, где работал Шашлыков, должен был ехать
парторг Иван Петрович, но за день до отъезда он заболел - сердце прихва-
тило - и решили послать Шашлыкова, тем более, что Шашлыков собирал проф-
союзные взносы.
Перед самой поездкой парторг вызвал Шашлыкова к себе в больницу.
- Эх, Шашлыков, боюсь я за тебя, - стенал он от мысли, какие страшные
испытания ждут в капиталистической Японии неподготовленного Шашлыкова.
- Да ладно вам, Иван Петрович, - взволнованно успокаивал парторга
Шашлыков. - Все будет в порядке!
- Ты думаешь, я боюсь, что ты будешь ошарашен изобилием продуктов в
японских магазинах? Бросишься закупать качественную японскую технику?
Попадешь в объятья развратных японских гейш? Нет! - Перечисляя соблазни-
тельные японские прелести, Иван Петрович загибал пальцы на руке. - Это
понятно, это со всеми случается. Я больше всего обеспокоен ниндзя.
- Чем?
- Ниндзя, - сказал Иван Петрович, - это такие японские мафиози. Сов-
сем они в Японии, понимаешь, распоясались. Днем он человек, как человек,
а ночью оденется во все черное, закроет лицо вот так, - парторг закрыл
ладонями верхнюю и нижнюю часть лица, отчего стал похож на бандита с
большой дороги, - и ходит по улицам, убивая всех, кто его днем обидел.
Именно поэтому Япония - страна вежливости. Все японцы широко улыбаются,
кланяются и вежливо разговаривают. Но вот иностранцы об этом не знают. И
нарываются. Особенно русские.
- Я не буду никого обижать, - пообещал Шашлыков. - Буду самым вежли-
вым иностранцем в Японии.
- Это еще не все, - Иван Петрович помахал пальцем у носа Шашлыкова. -
Многие, узнав о ниндзя, начинают их разыскивать.
- Зачем? - удивился Шашлыков.
- Японская полиция сама поймать ниндзя не может. Вот и находятся доб-
ровольные помощники, которые их выслеживают и наводят полицию. За это
дают немалую награду. Другие говорят, что у этих ниндзя денег и всяких
драгоценностей видимо-невидимо. И если аккуратно проследить, то можно
узнать, где склад этих драгоценностей. Опасно, конечно, зато обеспечен
будешь на всю оставшуюся жизнь. Третьи ищут ниндзя просто из любо-
пытства, у нас-то таких нет!
- Я не буду искать ниндзя, - поклялся Шашлыков, подняв руку в при-
ветствии "Но пасаран".
- Ладно, - успокоился парторг. - Теперь, после моих напутствий, я ду-
маю, ты готов ехать в Японию. Я за тебя спокоен.
И Шашлыков поехал. Вернее, полетел на самолете.
Естественно, первое, что сделал Шашлыков, прилетев в Страну Восходя-
щего Солнца, - отправился искать ниндзя. Не для того, чтобы помочь поли-
ции. На японскую полицию ему было наплевать, пусть сама выкручивается. И
не для того, чтобы найти мифические сокровища. Не каждый же день ниндзя
навещает свой тайник, а советская делегация приехала в Японию не надол-
го. Шашлыков искал ниндзя из любопытства. У нас-то таких нет!
- Ниндзя! - сказал Шашлыков первому попавшемуся японцу. Тот вежливо
поклонился и указал на магазин игрушек.
- Ниндзя! - сказал Шашлыков продавцу. Тот заулыбался и выложил перед
покупателем набор маленьких фигурок ниндзя в разных позах, типа наших
оловянных солдатиков, две большие куклы-ниндзя, самурайский меч - ката-
ну, метательные звездочки - шакены...
- Нет, нет, нет! - вскричал Шашлыков. - Не игрушки, а живые ниндзя!
Мне посмотреть!
Шашлыков указал на свои глаза, потом на куклу-ниндзя. Видя, что про-
давец ничего не понимает, Шашлыков еще на всякий случай изобразил, как
ниндзя рубит мечом.
- О! - сказал японец и показал рукой на магазин напротив.
- Спасибо, - поблагодарил Шашлыков и отправился в магазин напротив.
Все полки в этом магазине были заставлены видеокассетами.
- Ниндзя хочу, - молвил Шашлыков молоденькой продавщице.
Японка тут же выложила перед ним штук двадцать кассет с фильмами. На
обложках кассет злобно щурились узкоглазые ниндзя в черных одеждах.
- А живых нет? - Шашлыков показал девушке лицо парторга, закрыв ладо-
нями лоб и подбородок.
Продавщица понимающе кивнула и жестами объяснила, что через два дома
направо будет нужный Шашлыкову магазинчик. Шашлыков отправился туда. В
магазине продавалась одежда. На витрине стоял желтолицый манекен, оде-
тый, как ниндзя, с мечом в руке.
- Тьфу ты! - в сердцах выругался Шашлыков, осознав, что ничего, кроме
одежды, здесь ему не покажут.
Все оставшееся время пребывания в Японии, Шашлыков потратил на мага-
зины. Он ходил по ним, как по музеям. Восхищаясь загнивающим капитализ-
мом, купил себе небольшой телевизор, видеомагнитофон, стереосистему. На
оставшиеся деньги пообщался с гейшами.
Вернувшись на Родину, Шашлыков первым делом навестил парторга в его
больнице.
- Что же вы, Иван Петрович, - сказал он укоризненно, - рассказывали
мне о ниндзя, а их в Японии-то и нет!
- А-а! - хитро усмехнулся парторг, весьма довольный собой. - Я тебе
сказал о ниндзя, ты все время потратил на их поиски. Сказал бы я тебе,
скажем, о гейшах, ты бы бегал по бабам. Сказал бы про технику - ты заку-
пал бы магнитофоны.
- Какой вы хитрый! - восхитился Шашлыков. - Так меня провели!
- Еще бы! На то я парторг!
|
BIGLIB
