 |
Продавщица достала вторую половину и добавила к первой.
- Извините, но я просил целый батон.
- Мужик, на тебя не угодишь! Половина плюс половина - вот тебе
и целый!
- Извините, но мне не нужен разрезанный батон колбасы. У этих
половин уже засохли края.
- Ну и что? Кто-то же должен их есть! - резонно возразила
продавщица.
- Извините, но дайте мне лучше целый батон. У вас же вон целый
ящик лежит.
- Не нравится - не бери! - обиделась продавщица и кинула
колбасу назад на витрину.
Мужчина пожал плечами и отошел.
- Совсем оборзели, - процедила работница торговли, - то то не
так, то это не этак!
- Мне, пожалуйста, грамм триста масла, - попросила женщина,
похожая на учительницу, стоящая перед Семеном Ивановичем.
Продавщица ловко кинула на весы кусок масла и, не дав весам
остановиться, объявила:
- Полторы тысячи!
- У вас весы даже останоовиться не успели, - сказала
учительница. - Там явно на пятьдесят грамм меньше.
Бросив злобный взгляд на настырную покупательницу, продавщица
перевесила и, резво постучав костяшками счетов, заявила:
- Тясяча двести.
- Вы ошиблись, - возразила женщина. - Посчитайте еще раз.
Должно получиться тысяча двадцать.
- Грамотные стали! - проворчала продавщица. - С тебя двадцать
рублей! У нас мелочи нет! Следующий!
- Мне полкило сосисек, - заказал Семен Иванович.
- Побольше будет, - заявила продавщица, подцепив из ящика и
кинув на весы гирлянду сосисек. - Семьсот грамм.
- На семьсот грамм у меня не хватит денег, - сказал Семен
Иванович. - Я же просил полкило.
- В магазин надо ходить с деньгами! - научила умная продавщица
необразованного Семена Ивановича и кинула сосиски назад в ящик. -
Следующий!
- Позвольте! - воскликнул Семен Иванович. - На полкило мне
денег хватает, я и заказал полкило! Будьте добры, свешайте мне
полкило!
- Я тебе сейчас по ушам свешаю! Еще и хамит тут! - обратилась
продавщица к очереди. Очередь смущенно молчала.
- Во-первых, почему это вы мне "ты" говорите? - возмутился
Семен Иванович. - Я с вами на брудершафт не пил. А во-вторых,
позовите заведующую.
- Я сама заведующая! - окрысилась тетка. - Вали отсюда, козел!
Семен Иванович непроизвольно сунул руку в карман и вдруг
нащупал баллончик с дихлофосом. Соблазнительная мысль пришла к
нему в голову и он улыбнулся.
- Ладно, раз я козел, то получите!
И, достав баллончик из кармана, пустил струю дихлофоса
продавщице в нос.
- А!!! - закричала та и повалилась.
Очередь зааплодировала.
- Круто! - восхитился стоявший за Семеном Ивановичем мужичок. -
Где купил?
- В хозяйственном, - сообщил Семен Иванович. - Там еще много.
Друзья, нам, покупателям, надо бороться за справедливость. А то
развелось хамов-продавцов, как клопов и тараканов! Хватит терпеть!
Он хамит, а мы его дихлофосом! И если каждый продавец будет
опасаться, что за хамство его польют дихлофосом, он станет
вежливым, как в Америке!
- Правильно! - зашумела очередь. - Молодец, мужик!
Тут подбежали два здоровяка из мясного отдела.
- Что тут творится? - заорал один из них и уставился на Семена
Ивановича. - Ты чего тут развыступался?
- Не "ты", а "вы", с вашего позволения, - произнес Семен
Иванович и брызнул дихлофосом в глаза сначала одному, потом
другому мяснику. Те охнули и, схватившись за глаза, завыли.
- Круто! - застонала очередь.
- Обязательно схожу в хозяйственный и куплю себе такой же! -
заявил мужичок, стоящий за Семеном Ивановичем.
Семен Иванович сунул баллончик в карман и с гордым видом вышел
из магазина. Сосисек он, правда, не купил, но зато чувствовал себя
победителем в борьбе за справедливость!
Павел Асс
Броневик
Броневик валялся на свалке. Весь ржавый, без колес, он лежал на
боку, загаженный нахальными голубями. В некогда грозные амбразуры
давно уже не глядели дула пулеметов, внутри давно уже никто не
сидел, да и сидений не осталось. Даже мотор уперли еще году в
тридцать седьмом...
А когда-то с этого броневика выступал сам Ленин! Обидно было
броневику. Попользовались, попользовались, и забыли!
За соседней горой мусора, в которой активно ковырялся рыжий с
проплешинами кобель без хвоста, валялся памятник Ленину с отбитой
рукой, которая так любила указывать путь в светлое будущее. Обидно
было памятнику великого Ленина.
Странно. Ему-то на кого обижаться?
Павел Асс
Ресторан Бронсона
Из серии "Русские в Америке"
Ресторан Бронсона светился неоновой рекламой.
Изящно одетый господин при фраке и в цилиндре вышел из такси и
с достоинством вошел в ресторан. Услужливый швейцар принял у
дорогого гостя цилиндр, подскочивший официант тут же усадил его за
столик, накрытый белоснежной скатертью, господин надменно сделал
заказ.
Через минуту стол был уставлен закусками, изящный господин
кушал мясо и запивал его дорогим вином.
Вдруг из подсобки выскочил грязный посудомойщик с бутылкой
томатного соуса в одной руке и кремовым тортом в другой. За
посудомойщиком бежал повар, выкрикивая:
- Отдай торт, гад!
Посудомойщик дал повару ногой по колену и устремился к изящному
господину.
- Ага! Буржуйское отродье! - заорал он и, с хлюпом влепив торт
в холеное лицо, начал поливать господина томатным соусом,
приговаривая:
- Я там на кухне вкалываю, а эта свинья тут жрет!
Завизжали дамы. В ужасе прибежал директор ресторана господин
Бронсон.
- Вы уволены! - закричал он посудомойщику.
- Я и сам не буду работать в ресторане, где жрут такие задницы!
И, кинув на пол мокрый фартук, посудомойщик гордо удалился.
- О, Господи! - стонал директор, пытаясь счищать с господина
торт. - Прошу вас, извините...
- Э... - привстал замазанный господин. - Испортили фрак... От
Диора фрак-то...
- Не извольте беспокоиться! Пройдемте ко мне в кабинет, через
полчаса фрак будет как новый, а вы умоетесь...
- Э... Моральный ущерб... Полицию... надо бы...
- Не извольте беспокоиться! Мы возместим! Сто долларов вас
устроит?
- Э...
- Понимаю-с! Двести долларов и бесплатное питание в течение
целого года! Умоляю, только не надо беспокоить полицию, иначе
репутации ресторана будет нанесен неоценимый ущерб! Триста
долларов!
Через час-полтора изящный господин, умытый и почищенный, вышел
из ресторана и пошел по улице.
Прислонившись к фонарному столбу, его ждал бывший посудомойщик.
- Привет, Петрович! - обрадовался он. - Как дела?
- Триста долларов, - ответил сияющий Петрович. - И я еще
бутылочку бренди прихватил.
- Это грамотно!
- Завтра твоя очередь быть приличным господином. На этот раз в
ресторане Джеккинса. А я утречком устроюсь туда посудомойщиком.
- Отлично! Только не поливай меня томатным соусом, я его
терпеть не могу!
И друзья отправились пить честно заработанный бренди.
Павел Асс
Автобус N 385
Двери со скрипом распахнулись, и измаявшиеся граждане и
гражданки со звериными лицами бросились на абордаж. Организовалась
свалка. Здоровые мужчины повисли на дверях, стараясь, оттолкнув
всех остальных, проникнуть в желанные автобусные внутренности.
Подбежала дохлая старушка с сумочкой в руке и с криком "Я
ветеранка и инвалидка Отечественной войны!" начала бить сумочкой
по головам. Мужчины отваливались, как спелые груши, и падали под
колеса автобуса. Наверно, у бабки в сумке лежали гантели.
Ветеранка, расчистив дорогу, забралась в салон, и оттуда
послышался ее крик: "Молодой человек! Уступите место!"
А у дверей уже снова толпились. Двое мужичков чего-то не
поделили и, проорав друг другу несколько раз "Пойдем выйдем!", так
и не заходя в автобус, отошли в кусты, и оттуда послышались сочные
удары.
"Галошу потерял!" - заорал седенький дедок, только что чудом
пропихнувшийся в автобус, и полез против течения. Его затоптали,
потом подняли, вытерли сопли, дали в руки галошу и уступили место.
Последним удалось втиснуться мне. Двери повторили свой
немузыкальный скрип и закрылись. Слава КПСС! Поехали!
Кто-то завизжал, что ему отдавили ногу, кто-то посочувствовал,
что, мол, так тебе и надо.
"Молодой человек! Уступите место!" - по-прежнему была чем-то
недовольна старушка. Молодой человек мастерски изображал, что
спит.
"Передавайте за проезд!" - надрывался в микрофон водитель.
Народ толкался, давился, возмущался. И ехал. Кто на работу, кто
в Москву.
А я стоял, прислонившись к дверям, полуобняв прижатую ко мне
незнакомую девушку, и делал вид, что это так случайно получилось.
Впрочем, девушка не возражала. И мне было на все наплевать.
Павел Асс
Шахматист
Мормышкин задумчиво потеребил свой крупный нос, почесал в
|
BIGLIB
