 |
Древняя идея о том, что женщина пассивна, а мужчина - ис-
полнитель, использовалась для того, чтобы только он мог показы-
вать игру соло на ней, и некоторые брачные руководства увекове-
чивают эту идею. В более свободных сценах она сама является
блестящим солистом или возбуждаяя его, чтобы начать вместе, или
управляя им, и показывая все свое искусство. Фактически есть
только одна действительно немузыкальная ситуация, которая явля-
ется противоположностью истинного соло, когда один использует
другого, чтобы получить удовольствие без всяких попыток взаим-
ности. Конечно, каждый может сказать: "А теперь давай сам",- для
быстрого окончания, но не более того.
В древнем мире различная техника соло никогда полностью не
умирала как искусство мужчин; в Европе одно время рассчитанное
искусство соло допускалось только для проституток (у большинства
из которых оно явно отсутствовало из-за отсутствия эмоциональ-
ности). Теперь оно начинает возрождаться, начавшись с полусер-
- 6 -
дечного "заласкивания до кульминации", но становясь сегодня веж-
ливым завершением: возможно, что мы скоро будем иметь курсы по-
вышения квалификации.
Это, как нередко случается, может зайти слишком далеко и
стать заменой полного и безоглядного сношения - в то время фак-
тически это подготовка, дополнение, увертюра, наведение мостов,
завершающая пьеса, антракт. Оргазм, вызванный сольным действием
является особенным, - не большим или меньшим для каждого пола,
чем при полном дуэте, но другим. Мы слышали от обоих полов опре-
деление "острее, но не такой круглый", и большинство людей, ко-
торые испытывали оба, предпочитают их чередовать; он также полу-
чается другим при самовозбуждении, которым большинство людей
также любят иногда заниматься. Попытка определить, чем они раз-
личаются, подобна попытке описывать вино. Они, однако же, отли-
чаются, и многое зависит от различия и чередования их.
Приемы соло, конечно нельзя отделять от полового сношения.
Помимо того что они приводят к сношению, есть много элементов
соло и в самом коитусе - например, когда женщина сидит верхом -
в то время как взаимная мастурбация или поцелуи половых органов
могут быть вполне законченными дуэтами. Ни к чему также пытаться
различать "клиторный" и "влагалищный" оргазмы (это просто грубый
анатомический способ пытаться выразить словами истинную разни-
цу), потому что и мужчина чувствует аналогичное различие, и вы
можете получить неистовый соло-оргазм от кончиков пальцев, гру-
дей, подошвы ног или мочек ушей у достаточно восприимчивой жен-
щины (у мужчины внегенитально - обычно меньше).
Сношение, которое должно быть взаимным, но дает ей сольное
ощущение - вот то, что люди, рассуждающие о "клиторном" оргазме,
стараются, как правило, выразить словами. Соло-отклик может быть
сильнейшим, как удар тока, в самых спокойнейших людях. В искус-
ных руках человека, который не останавливается при криках об
убийстве, но хорошо знает, когда надо прекратить, женщина может
получать оргазм за оргазмом, а мужчина может быть удерживаемым
на грани кульминации до пределов человеческого терпения.
Наслаждение на высшем уровне НЕ ДОЛЖНО быть специально из-
меняемо, но оно часто бывает таковым. Фактически, приверженность
к какой либо одной сексуальной технике обычно порождает тревоги.
В этой книге, например, мы не обращаем особого внимания на такие
вещи, как позиции при сношении. Не слишком причудливые позы сей-
час знакомы большинству людей по описаниям и рисункам - если не
по собственным попыткам - а причудливые, как правило, периоди-
чески бывают предметом внимания, но лишь некоторые из них имеют
какие-либо преимущества, кроме того, что являются чем-то вроде
спорта для зрителей. Более того, техника обычного сношения, ко-
торое нуждается в поддержке самонаблюдением, не поддается обра-
ботке в описании, кроме как для начинающих студентов. Этим объ-
ясняется явный уклон в нашей книге на дополнительные средства
("приправы") - "соусы и пикули". Большинство из них психологи-
чески и биологически приспособлены для того, чтобы удовлетворять
специфические потребности людей, зачастую доставшиеся нам от
"цивилизованного" детства.
Отдельные лица, которые имеют определенный сдвиг в психи-
ке и вынуждены ЖИТЬ только на соусах и приправах, к сожалению,
упускают самую существенную часть пищи - причуды и крайности в
- 7 -
сексе очень похожи на то, чтобы питаться исключительно соусами
из хрена вследствие аллергии к мясу; исключение же из пищи хре-
нового соуса, как вызывающего расстройства, не необходимого и
незрелого продукта - другой предрассудок, именуемый пуританст-
вом. Что касается нашего выбора потребностей и/или проблем, то
мы основываемся на том, что уже много лет выслушиваем от людей.
При детальном описании секса довольно трудно не казаться
скучным, как бы нескучно не вели мы себя в постели. Фактически,
одна из вещей, еще упускаемых "новой сексуальной свободой", есть
способность без ложного стыда использовать секс как игру - в
этом отношении психоаналитические идеи о зрелости и незрелости
почти столь же достойны порицания, как и морализации старого
времени о том, что является нормой, и что - извращением. Все мы
незрелые, и все мы имеем и тревоги и агрессивность.
Половая игра, как сновидение, является, возможно, запрог-
раммированным в человеке выходом для приемлемого решения этих
проблем, точно так же как дети выражают свои страхи и агрессив-
ность в играх. Если они играют в пытки индейцев из ревности к
младшему брату или к противоположному полу, мы не называем это
садизмом; взрослые же, к сожалению, боятся играть, или переоде-
ваться, или разыгрывать сцены. Это делает их застенчивыми, как
будто при этом может быть выпущено на волю что-то ужасное.
Постель являееся тем местом, где можно играть в любые иг-
ры, но только на уровне игры; если бы взрослые стали менее зас-
тенчивы в отношении таких "невзрослых" потребностей, то мы могли
бы иметь меньше глубоко встревоженных и совершающих преступления
фетишистов, создающих что-то вроде своего общества, чтобы обде-
лывать свои делишки, не чувствуя себя в изоляции. Мы слышали о
"лягушатнике", который заставлял свою жену спать в резиновых
простынях, он свихнулся по-настоящему, потому, что одевание в
костюм для подводного плавания из причуды смущало его и застав-
ляло чувствовать себя ненормальным.
Если бы мы могли передавать ощущение игры, которое является
существенным для полного, предприимчивого и по-здоровому "невз-
рослого" взгляда на секс между совершающими его людьми, мы могли
бы показать: люди, которые разыгрывают игры с бичеваниями и воз-
буждаются им, никого не беспокоят, при условии, что они не отв-
ращают своего партнера, который может находить сценарий пугаю-
щим. Однако, люди, которые захотят дать выход подобным агрессив-
ним наклонностям вне спальни, закончат тем, что попадут тюрьму
или психбольницу. Предмет этой книги - удовольствие, а не психи-
атрия, но мы подозреваем, что эти вещи в чем-то совпадают. Игра
- одна из функций сексуальной культуры, игривость есть составная
часть любви, которая могла бы стать главным вкладом в человечес-
кое счастье. Отсюда и происходит связь с внегенитальными и "нев-
зрослыми" соусами и пикулями.
Но все же главным блюдом является любовное, без всякой зас-
тенчивости половое сношение - долгое, частое, разнообразное, ос-
твляющее обоих участников удовлетворенными, но не слишком, чтобы
они смогли перейти к другому легкому блюду или к другой еде в
течение ближайших часов.
"Бутерброд" есть добрая лицом-к-лицу супружеская, отлажен-
- 8 -
ная позиция с взаимным оргазмом, начинающая целый день или ночь
обычной нежности. Другие способы любовных отношений являются
специальными в различных отношениях, и изменения тембра можно
варьировать бесконечно - усложненные способы для специальных
случаев или специального использования, подобно задержке слишком
быстрого оргазма у мужчины, или же такие шутки, которые, подобно
наперченному бифштексу, ошеломляют раз в год, но не более.
Если вам не нравится наш репертуар, или он не согласуется с
вашим собственным, не огорчайтесь. Цель "Радостей Секса" - сти-
мулировать ваше творческое воображение. Вы можете начать с ваших
собственных идей: "вот как мы это сыграем" - и играть своим соб-
ственным способом. Но к тому времени, когда вы испытаете все ва-
ши собственные творческие сексуальные фантазии вам не потребуют-
ся книги. Сексуальные книги могут только предложить технику,
чтобы побудить вас экспериментировать.
В конце концов, есть только два "правила" в хорошем сексе,
кроме того очевидного, что не надо делать вещи, которые являются
глупыми, антиобщественными, или опасными. Одно правило - "Не де-
лайте ничего, что не приносит вам истинного наслаждения", а дру-
гое - "Узнавайте потребности вашего партнера и не сдерживайте
их, если вы можете помочь".
Другими словами, хорошее отношение "давать и получать" ос-
нованы на компромиссе (так же как ходить на шоу - если вы оба
любите одно и тоже - прекрасно, если нет - ходите по очереди и
не позволяйте все время диктовать одному партнеру). Это может
оказаться проще, чем звучит: если только ваш партнер желает че-
го-либо, что и вы не находите явно отвратительным, то истинные
любовники получают награду не только от своих собственных удов-
летворений, но и от того, что видят, как отвечает и удовлетворя-
ется другой. Большинство жен, которые не любят китайскую пищу,
будут иногда есть ее ради удовольствия видеть, как нак наслажда-
ется ею муж-синофил (буквально "китаелюб"), и наоборот.
Партнеры, которые не хотят делать это сверх специфически
сексуальных потребностей, обычно возражают, но не потому, что
они пробовали это, и это их отвращает (многие экспериментальные
блюда оказываются лучше, чем вы ожидали), а просто потому, что
они игнорируют диапазон человеческих потребностей, плюс к тому
напуганы, если эти потребности включают вещи, подобные агрессии,
культивации внегенитальных ощущений или игровых действий, кото-
рые нормальные люди находят полезными, может рассматриваться как
необходимая предварительная подготовка к любому расширению поло-
вых отношений, в частности, в браке, если вы действительно наме-
рены остаться в нем, но все же книги не очень помогают в этом
отношении. Они скорее пугают их, чем учат их.
Пары должны иметь соответствующие потребности и предпочте-
ния (хотя люди и не могут узнать их сразу). Вы не сможете при-
нять наши предложения и понять их, пока вы не научитесь отвечать
партнеру в его желаниях. Ошибочно думать, что можно бежать столь
же медленно, как и идти. Большинство людей прямо предпочитает
сначала попробовать, а затем войти в игру.
Переосмысливание действительно помогает тогда, когда вы
привыкли друг к другу социально (сексуальные потребности не
единственные, которые требуют уравнивания у людей, живущих сов-
- 9 -
|
BIGLIB
