 |
оМой отец происходил из семьи итальянского иммигранта, портного но
профессии. Я никогда не видел деда и почти ничего не знал о немп.
оИз Янгстауна, штат Огайо, мой отец каким-то образом перебрался в
Йейл, поступил в университет, получил диплом инженера и устроился на ра-
боту в фирме, которую позднее возглавил в качестве одного из партнеров.
Там он работал до своего выхода на пенсию. Мою будущую мать он встретил,
когда ей было 19 лет, и женился на ней. вопреки воле ее отца, которому
не нравились итальянцы.п
оВ те времена считалось само собой разумеющимся, что в каждой семье
должны быть дети, и но прошествии некоторого времени на свет появился я,
а шестью годами позже - мой брат. Порой я спрашиваю сам себя: а понимал
ли отец. насколько мало он подходил на роль родителя? Единственно, что
он знал и выше всего ценил, была работа. Чуть ли не с самого моего рож-
дения он ожидал от меня большего, чем было в моих силах. Я вырос в убеж-
дении, что мне чего-то недостает, что я не такой, как надо. Хотя я был
послушным, воспитанным ребенком и успешно учился в школе, это не воспри-
нималось как достижение,- считалось, что так и должно быть. Зато отмеча-
лись все мои неудачи, ошибки и проступки, которые я переживал, словно
смертные грехип.
оПо мере того, как я подрастал, отец стал делать неловкие попытки
приблизиться ко мне. Он водил меня в театры, посещал все школьные празд-
ники, но выглядеть естественно в роли родителя ему не удавалось. Сейчас
мне кажется, что он тоже по-своему боялся меня. В конце концов, те завы-
шенные требования, которые он предъявлял ко мне, в той же мере относи-
лись и к чему, и, видимо, он чувствовал, что не справляетсяп.
оВсе это изображает моего отца человеком односторонним, бесцветным,
но на самом деле это не совсем так. Я очень хорошо помню те вечеринки,
на которые родители приглашали своих давних, со школьной скамьи, друзей.
Отец был веселым, общительным, много смеялся; он даже позволял мне лечь
спать попозже, чтобы я мог принять участие в общем веселье. В эти редкие
моменты он обходился со мной так, словно и вправду любил меня. Именно
эти нечастые исключения из его обычной строгости оставили у меня самые
нежные воспоминания о нем.п
оТа поездка в метро и изображение в окне взбудоражили мою память. До
этого я редко думал об отце. Когда я вырос, наши отношения с ним некото-
рое время были довольно натянутыми, но потом мы пришли к своего рода
компромиссу. Однако, настоящей
дружбы между нами не было никогда. Годы моего подросткового бун-
тарства остались позади, но мне так и не стало легко с ним, а ему со
мной. Мы стремились сблизиться, но у нас ничего не получалось. Когда он
умер, я оплакал его кончину, и жизнь пошла своим чередом. В ночь перед
похоронами я остаются один у гроба и попрощался с отцом. На следующий
день на похоронах несколько человек сказали мне, что отец мною очень
гордился. Я был очень удивлен: ведь он сам никогда не говорил мне об
этом.п
оМало в чем в своей жизни я абсолютно уверен, но одно из этого немно-
гого - то, что я не хочу походить на своего отца. Однако, увидев его вы-
ражение на своем лице, я вынужден был спросить себя: сколько же отцовс-
ких качеств я в действительности унаследовал? Стал ли я, подобно ему,
фанатично предан работе? Да. Из мальчика, ненавидевшего бесконечные обя-
занности и поручения, вырос взрослый мужчина, не умеющий отдыхать и
расслабляться. Склонен ли я к излишней строгости, нравоучениям? Да. Мож-
но ли назвать меня сердитым? О, да!п
оНеужели нет ничего, чем бы я отличался от отца и был самим собой?
Ведь моя жизнь была совсем не такой, как у него. Я прекратил поучения. Я
решительно отвергал его мировоззрение, презирал его обывательский образ
жизни. Но, как выяснилось, все это была лишь поза, которая с годами ут-
ратилась, и я остался с теми же чертами характера, которые так яростно
отрицал.п
оЕсли так произошло со мной, то что же будет с моим сыном? Оказавшись
не в силах избежать отцовского влияния, неужели я стал тем проводником,
по которому это влияние распространяется дальше, на следующее поколение?
Мне вдруг стало ясно все то, над чем я ломал голову многие годы. Мой сын
рос боязливым ребенком. Потом он стал угрюмым, а еще позднее начал про-
являть злобу, хорошо мне знакомую. Я наконец понял, что и те, ранние
страхи тоже были фамильной чертой: просто в том возрасте ребенок не ус-
пел обратить весь свой страх в озлобленность.п
оМне кажется, что в репертуаре любого человека содержится всего нес-
колько основных чувств, хотя способы их выражения могут быть многочис-
ленными и разнообразными. Самое мощное из этих чувств - страх: вероятно,
впервые человек ощущает его в момент рождения. Любовь, ласка и забота
старших помогают ребенку удерживать этот страх в определенных границах.
Но если родители предъявляют слишком высокие требования, или если они
постоянно недовольны, страх усиливается, нарастает, постепенно овладевая
душой ребенка и уродуя ее. Часто это приводит к сознанию своей беспомощ-
ности. Каждому доводилось встречать таких людей - у них испуганные ра-
ненные души. В нашей семье произошло иначе: мы перековали свой страх в
злобу, и эта злоба помогает нам прятаться от породившего ее чувства
страха.п
оПоддерживать это шаткое убежище стало делом всей нашей жизни - тру-
дом поистине разрушительным. Мы видели врагов повсюду - в том числе сре-
ди женщин. О душевной открытости, спонтанности не могло быть и речи.
Взаимоотношения в семье регулировались строгими правилами, так что для
истинной близости не оставалось места. Мы умели быть обаятельными, умели
нравиться, но все это было обманом; проклятая злоба проглядывала сквозь
маску и вырывалась наружу при малейшей провокации.п
оМне, однако, посчастливилось. Человек, оказавшийся настоящим другом,
убедил меня обратиться за помощью к психологу. Вред моему характеру уже
нанесен и я не могу изменить своего прошлого, но зато у меня есть выбор,
о котором я раньше и не подозревал. Теперь я умею распознавать свою зло-
бу и знаю ее причину; я не позволяю злобе овладеть мной. Иногда мне это
удается.п
оХотя много времени было упущено, все же я не опоздал. У моего сына
перспективы еще лучше. Он также несет тяжелое семейное наследство, но
зато он молод и у него есть отец, который понимает все и готов помочь.
Конечно, будет нелегко. Позади годы напряженности в отношениях, годы
страха друг перед другом. Все это нам предстоит преодолетьп.
оВремя моего отца прошло. Он оставил на мне свой отпечаток, передал
мне свою боль и ушел из этого мира. как ни печально это признавать, но я
почти не жалею о немп.
Из размышлений Регейни мы видим, что черты скрытого наследства можно
обнаружить даже спустя много лет. Это дает свободу, открывает новые, не-
известные ранее возможности. Анализируя онаследие предковп, мы начинаем
понимать, что унаследованный нами метод обуздания нежелательных эмоций -
лишь один из множества возможных. Работая над собой, можно научиться
справляться со своим гневом иначе, более эффективно и безболезненно.
Всякий раз, когда встает необходимость примириться со оскрытым нас-
ледствомп, в первую очередь нужно осознать сам факт того, что вы унасле-
довали что-то от своих предков. В этом поможет откровенная самооценка.
Когда вы подсознательно избираете тот или иной способ поведения, это оз-
начает, что вы либо просто не осознаете, что делаете, либо не подозрева-
ете, что можно поступить как-то по-другому. Таким образом, у вас нет
возможности вести себя иначе. Но как только ваш выбор станет осознанным,
такая возможность появится: вы поймете собственную стратегию поведения и
то, чем она продиктована.
Для начала можно задать себе такой вопрос: оЯ собираюсь поступить,
как мне хочется или как указано, но ведь я еще не знал, что могу посту-
пить по-другому?п
Можно начать поиск оскрытого наследствап с изучения неоконченных дел
своей жизни. Неоконченные дела следует понимать буквально, как замыслы,
оставшиеся незавершенными, прерванные взаимоотношения и т.п. Верный
признак, по которому можно найти прошлые неоконченные дела - это
чувство, которое сопутствует тому или иному воспоминанию. Из множества
событий вашей жизни некоторые вы оцениваете как хорошие, другие - как
плохие. Неоконченные не относятся ни к тем, ни к другим. Независимо от
эмоциональной окраски, эти события оставили ощущение незавершенности.
Приведу пример. Допустим, будучи подростком, вы влюбились, но постес-
нялись признаться. Допустим теперь, что с тех пор никто не тронул вашего
сердца так, как эта первая любовь. Всякий раз, вспоминая о ней, вы взды-
хаете о несбывшемся. При этом возникает сильная эмоциональная реакция,
выводящая вас из равновесия.
Теперь вообразите себе ту же ситуацию, но, допустим, вы открыли свои
чувства предмету вашей любви. Возможно, вы получили решительный отказ;
возможно, у вас начался бурный роман. И в том, и в другом случае вы пос-
ледовали за своими чувствами и пришли к логическому концу. Вспоминая
сейчас о своем юношеском увлечении - об отказе или о взаимности - вы не
испытываете ощущения незавершенности. Эта история уже не выводит вас из
равновесия: что было, то было, дело сделано. Вы не мучаетесь сомнениями
типа: оА что было бы, если бы...п
Значит, неоконченные дела относятся к таким, которые еще не улеглись
в душе, не нашли себе покоя. Вам кажется, что многое осталось недоска-
занным или недоделанным; или напротив, вы сказали и сделали много лишне-
го. Каким бы ни было неоконченное дело конкретно, задайте себе вопросы:
оЧего бы мне хотелось вместо того, что произошло? О каких своих поступ-
ках я сожалею? Какие считаю правильными? О каких чужих поступках я сожа-
лею?п Ответ на эти вопросы подскажет вам, как уладить онеоконченное де-
лоп.
Вы не можете вернуться в прошлое и изменить его, но свои пожелания
относительно прошлых событий вы можете учесть в своих теперешних поступ-
ках и, таким образом, постепенно простить себе и другим совершенные
ошибки.
Если вы ненавидите себя из-за прошлых поступков, это потому, что вы
не умеете отделить свое сегодняшнее ояп от своих тогдашних действий.
Работая над онеоконченными деламип, вы извлечете полезный опыт из оп-
лохихп событий: вы научитесь воспринимать себя не как участника, а как
некое лицо, осуждающее со стороны неправильные поступки - именно поступ-
ки, а не совершающего их человека! Вы убедитесь, что теперь вы уже не
тот, кто способен так себя вести. Вы сможете правильно оценить себя та-
кого, каким стали, и простить себя такого, каким были.
Неоконченные дела часто бывают связаны с тем скрытым и нежелательным
наследством, которое мы получили от своей семьи. Будет нелишним снова
совершить оэкспедицию в прошлоеп и посмотреть, какие существенные собы-
тия происходили с вами в ранние годы жизни. Если вы не отметили ничего,
связанного с семьей, задайте себе несколько вопросов. Не осталось ли у
вас каких-либо неоконченных дел с членами вашей семьи? Если так, то ка-
кого рода эти дела? что вы оставили недосказанным, недоделанным, или
напротив, в чем переборщили? Что вы хотели бы изменить, если бы только
это было в ваших силах?
Неоконченные дела с членами семьи, их смысл и содержание, часто дают
подсказку о оскрытом наследствеп. Ответы на предложенные вопросы помогут
вам уладить неоконченные дела. Вероятно, для этого придется мысленно
вернуться в прошлое, чтобы встретиться с кем-то из родственников и за-
вершить в своем воображении то, что невозможно завершить сейчас.
Не всякое неоконченное дело связано с чувствами стыда, боли или стра-
ха. Иногда речь идет о счастливых моментах, когда вам предлагали любовь,
красоту, духовное богатство, но вы почему-то не поняли этого. А значит,
в одних случаях работа над неоконченными делами состоит в принятии, про-
щении и изменении старых способов поведения, тогда как в других случаях,
напротив, вы вернетесь к той радости, которая была доступна вам прежде.
Примирение с семейным наследием - это лишь один из частных случаев
примирения со своим прошлым. Все то, что было когда-то и до сих пор не
пришло к логическому завершению, не улеглось в душе, я называю опризра-
ками прошлого.п
В мифах и легендах все призраки имеют ряд сходных черт: их трудно
увидеть, они пугают и преследуют людей. оПризраки прошлогоп, т.е. не да-
ющие покоя воспоминания, имеют все те же свойства. При этом память о
травмирующих событиях оказывает на нас такое же сильное влияние, как и
усвоенное с детства осемейное наследиеп.
В поисках неоконченных дел, связанных с травмирующими событиями, пос-
тупайте как и в предыдущем исследовании, когда искали семейные неокон-
ченные дела. Основной критерий тот же: когда вы сосредотачиваетесь на
незавершенном событии, у вас проявляется сильная, выводящая из равнове-
сия эмоциональная реакция,- знак того, что вы не примирились с тем, что
произошло. Способы примирения с призраками прошлого так же разнообразны,
как и события, давшие начало этим призракам; во всех случаях, однако,
придется уделить внимание тому неоконченному делу, которое не дает вам
покоя. То, что произошло давно, в глубине души продолжает волновать вас.
Если, к примеру, вас преследует память о давно умершем человеке, вам
придется найти способ искренне выразить свое доброе отношение к нему, и
только после этого вы сможете обрести покой. Другими словами, призраки
|
BIGLIB
