 |
те себе: "Интересно посмотреть, смогу ли я убедить другого человека сотрудничать
со мной или он будет мне вредить." Затем. следите за их реакцией, как они
понимают то, что вы говорите или делаете, смотрите, сближаются ли они с вами,
или они обижаются. Затем, по своим результатам вы будете знать, чего вам ждать.
Например:
Однажды Билл и Кэти, авторы, сидели в комнате и Кэти .сказала: "Разве это не
здорово?"
Билл саркастически ответил: "О, конечно, это будет очень здорово. Ради Бога, о
чем ты говоришь?"
Позднее, после того, как она объяснила, о чем она говорила, Биллу захотелось
поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: "Кэти. ты понимаешь, что ты
сказала только половину предложения? Ты путешествуешь по всей Северной Америке,
давая лекции, и ты не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать
над собой."
До того, как сказать это, он решил спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я
помочь Кэти совершенствоваться, или я хочу .обидеть ее. Интересно посмотреть,
разозлит ли ее то, что я осажу или это поможет ей стать более хорошим лектором."
Неожиданно после того, как он принял ответственность за результаты, он заметил,
что уделяет гораздо больше внимания тому, что он собирается сказать. "Может быть
я должен сначала спросить ее, хочет ли она совета?... нет. это не подойдет.
Может быть, мне следует сказать, что я заметил кое-что, над чем ей надо
поработать... нет, это может просто вызвать у нее защитную реакцию". Его
мыслительный процесс был направлен скорее на то, как она будет реагировать, чем
на то, с чем он думал раньше, что она делала неправильно. Наконец, хорошо
обдумав, он решил, что лучше всего будет начать говорить о том, что он делал
неправильно. Это создаст атмосферу, когда быть несовершенным - не .страшно. Он
сказал ей: "Кэти, я заметил, что я был довольно саркастичен с тобой несколько
минут назад, и я хотел бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо от подобного
поведения?"
Он был совершенно не готов к ее ответу! Он заставил его совсем по-другому
увидеть всю ситуацию. Она сказала: "Конечно, да. Я привыкла по-настоящему
радоваться, как мы с тобой всегда так похоже думаем. Мы думаем настолько
одинаково, что нам достаточно сказать несколько слов. Другой сразу же узнает, о
чем мы говорим. Мне кажется, что последнее время это прекратилось. И мне очень
жаль."
Она была права! По-правде, когда она сказала: "Разве это не здорово?", он знал,
о чем она говорила! Благодаря тому, что он
принял ответственность за свои результаты, он смог не только избежать нарушения
их отношений, обидев Кэти, но и смог узнать кое-что о ней, о том, как он
игнорировал близость.
Если вы берете ответственность за результаты, которые вы получаете, вы получите
поддержку с тем, чтобы вести себя более ответственно.
ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОЕЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ.
Если у вас хватило смелости осознать в себе мстительные побуждения, мы сможем
многое сделать для того, чтобы избавиться от своей мстительности.
Билл опоздал на 10 минут в класс, который они вели. Кэти уже начала занятие. Он
был на консультации с одним из его клиентов. Клиент делал большой прогресс,
поэтому Билл провел с ним лишние 10 минут. За несколько недель до этого Билл
договорился с Кэти, что он не будет опаздывать, так что ей не придется начинать
их родительский класс одной. Да, он нарушил свое соглашение, но ведь причина
уважительная!
Билл сел рядом с Кэти, и она даже не взглянула на него. Она начала давить на
него "молча". Очевидно, она сводила с ним счеты. Хотя он и заслуживал этого, он
почувствовал неприязнь к ней. Он не думал о том, что он нарушил свое обещание.
Он думал о том, что Кэти невежлива с ним. Он реагировал так, как будто она
противна ему. Вдруг, через пять минут Кэти изменилась. Она потянулась к нему,
дотронулась и улыбнулась.
На перерыве она отвела его в сторону и сказала: "Я действительно разозлилась на
тебя за опоздание, но я решила, что я не хочу нарушать наши отношения
мстительностью. Вместо этого, я бы хотела, чтобы ты сделал что-нибудь сегодня
или завтра для меня. Это не должно быть большим - просто сюрприз."
Билл был очень рад! Она разрешила ему быть человеком и делать ошибки. Она все
еще любила его, и все, что ему надо было сделать, это небольшая компенсация. Он
понял, что он чувствует к Кэти такую симпатию, что он нашел много мелочей, чтобы
доказать ей, как он ее любит.
Билл уже не помнит, как именно он компенсировал это Кэти. Однако, они с тех пор
всегда пользуются этим методом, и это отличный способ избавиться от своей
мстительности.
ДВА ЭТАПА ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЧУЖОЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ.
Давайте предположим, что кто-то пересилил вас и вы совершили ошибку, отплатив
ударом или унизив его. Теперь, осознав свою долю во взаимных обидах, вы хотите
остановиться, но они не хотят. Вследствие всех прошлых обид вы все еще
чувствуете мстительность. Даже несмотря на то, что вы хотите уступить, вы не
особенно заинтересованы слишком сближаться с ними. Как вы можете нейтрализовать
их месть и все же оставаться довольным своей расплатой? Как сможете вы получить
свой реванш. Не вызывая дальнейших обвинений с их стороны?
Поскольку мрачность, самоубийство и отступление обычно рассматриваются
оппонентами как подтверждение их правоты, и полагая, что вы хотите дать им как
можно меньше удовлетворения. почему не попробовать следующий двухступенчатый
подход.
Что могло бы вероятнее всего больше разочаровать вашего врага, чем ваше личное
преуспевание? И что, если он не получит от вас ничего, что оправдало бы его
ответный удар? Что случится, если каждый раз, когда вы ловите себя на враждебных
мыслях о нем (или еще хуже, унижаете его при разговоре с другими) вы будете
задавать себе эти два вопроса?
1. Какое качество я уважаю в этом человеке?
2. Что я могу сделать, чтобы жизнь моя стала приятнее для меня?
Эти два этапа могут показаться безумными, поэтому вначале мы дадим вам пример
того, как они работают, затем мы объясним наше объяснение, почему они работают.
Бетти была членом клуба, к которому мы принадлежали. Она была психологом,
однако, она была обучена такой психологии, которая теоретически почти
противоположна психологии Адлера. Наши взгляды на то, что вызывает человеческие
трудности были совершенно различными.
Наши психологические расхождения начали нарушать наши отношения. Каждый из нас
начал слегка унижать другого. Мы не любили ее и она не любила нас.
Однажды, по пути на собрание клуба, мы поймали себя на том, что мы обсуждаем все
недостатки Бетти. Мы осознали, что ее неприязнь к нам задевала нас и нашу
репутацию у других членов клуба. (Отметьте, что мы не сознаем, насколько сильно
мы обижаем ее). Мы решили применить два этапа избавления от мстительности.
Сначала мы спросили себя: "Что мы уважаем в Бетти?" Казалось трудно вообще было
найти что-нибудь. Однако, переборов свои желания акцентировать ее слабости, мы,
наконец, признались, что она действительно была хорошо образована в своем виде
психологии. Когда она обсуждала свои случаи, было очевидно, что она делала
исключительно подробные записи своих бесед с клиентами. Она определенно была
трудягой.
Затем мы перешли к обсуждению того, как самим стать лучше. Остаток пути на
клубное собрание мы заменили свои мысли о соперничестве мыслями о том, как стать
полезнее нашим клиентам.
ВОЛШЕБНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Результаты поразили нас! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти
подошла к нам и начала разговор. Мы, действительно, были рады поговорить с ней!
На следующую неделю она отослала одного из своих клиентов в класс, который мы
вели. С течением времени Бетти начала нам нравиться больше и больше. Мы стали
хорошими друзьями и даже приглашали ее на вечеринки.
Почему сработала эта двухступенчатая программа? Проводя первый этап и
сконцентрировавшись на том, что мы уважаем в Бетти, мы изменили свое отношение к
ней. Когда мы не уважаем человека, это заметно. Это заметно по нашим глазам,
тону голоса и по выражению лица. Когда мы сообщаем наше неуважение, это
позволяет другому человеку забыть о том, что они сделали неправильно и
сконцентрироваться на том, как невежливы вы были с ними. Это заставляет их
хотеть доказать, что вы неправы. Например:
Предположим, кто-то выехал перед вами на автостраде, заставляя вас затормозить,
чтобы не сбить их. Вашей реакцией было бы нажать на гудок. БИП! БИП! БИП! БИП!
БИЛ!
Что делает тогда нарушитель? Машет ли он вам благодарно за то, что вы напомнили
ему о более безопасной езде? Обдумывает ли он свою ошибку, сознавая, что это
могло стоить ему жизни? ИЛИ он крутит пальцем в знак презрения и ругается в ваш
адрес за то, что вы производите столько шума своим сигналом?
ПРИЧИНЕННАЯ БОЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ ЗЛОСТЬ.
Я никогда не был при аресте бандита полицейскими. Я надеюсь, что они, в
действительности, делают это не так, как показывают по телевизору. Телевидение
обычно показывает как полицейские грубо швыряют бандита на землю и закрепляют
наручники слишком туго. Они, по-видимому, действуют по принципу, что, если они
причиняют боль другому человеку, то он научится. Справедливо обратное.
Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость.
Причиненная другим боль позволяет плохо поступившему переключить свое внимание
со своих собственных преступлений на несоответствующее поведение человека,
который причиняет боль ему. Тогда как уважение человека, даже если он
преступник, побуждает его пересмотреть его собственные ошибки.
Когда мы показываем, что мы не уважаем человека, мы, в действительности,
усиливаем связь между человеком и собой. Другой человек испытывает необходимость
либо доказать, что наше мнение неправильно, либо доказать, что мы такие подонки,
что наше мнение вообще ничего не значит.
Поэтому, переключая наш ум на уважение к другому человеку и работая над
улучшением своей собственной жизни, мы достигаем потрясающих успехов в
нарушенных отношениях.
ГЛАВА 6. ДРУГОЙ ПОЛ.
НАШЕ ОТНОШЕНИЕ.
Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время
вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и
работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем
наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества
нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас
может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы
обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям"... о
чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке.
Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были
вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы
также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших
отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут
представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время,
которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день!
Даже несмотря на то, что мы проводим так много времени вместе, мы редко
ссоримся. Возможно, у нас бывает по одному спору каждый месяц или в этом роде и
то всего минут по десять насчет того, кто истратит больше своей доли. Другие
часто спрашивают: "Как вы добиваетесь этого?" В ответ мы можем сказать, что:
1. Мы избегаем критиковать друг друга.
2. Мы избегаем обвинять друг друга.
3. Мы избегаем таить недовольство.
4. Мы избегаем беспокоиться о том, что мы не получаем своей справедливой доли.
5. Мы обсуждаем расхождения до того, как они станут проблемами.
6. Мы распознаем свое разочарование, как только оно начинается.
7. Мы распознаем разочарование нашего партнера, как только оно начинается.
8. Мы содействуем соглашению, когда наши желания сталкиваются.
9. Мы не избегаем быть самим собой. Это дает нам свободу быть одному, в то время
наслаждаясь удовольствием быть вместе.
Мы давали многим людям эти предложения, и их обычный ответ: "Легче сказать, чем
сделать". Мы согласны. До того, как применить эти девять методов, вы должны
сначала пересмотреть факторы, которые мешают вам их применить.
ПЛАН ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ.
Многие люди приходят к нам за консультацией из-за проблем в их любовных
отношениях. Им не хватает удовлетворения любви. Следующий план объясняет,
почему, и показывает, как, изменить к лучшему проблему.
А. Некоторым не хватает удовлетворения любви, потому что они либо:
1. Избегают отношений, либо
2. Испытывают неудовлетворенность отношением, которое у них есть.
Б. Эти две проблемы заставляют их испытывать боль:
1. Одиночество.
2. Конфликт.
3. Отсутствие близости.
4. Желание дистанции.
В. Они часто не понимают реальной причины своих проблем. Смотрите 37 симптомов,
перечисленных позднее в этой главе.
Г. Реальные причины ошибок:
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Д. Эти три ошибки мешают им находить удовлетворение в любовных отношениях и
вместо этого преследовать задачу:
1. Показать себя.
|
BIGLIB
