 |
Поэтому дружба взрослых часто лишь "совместное бегство от скуки, пакт
против изоляции, с оговоркой против интимности" .
Оправдано ли это скептическое суждение? Американский психолог Д. Ле-
винсон, детально изучивший стиль жизни 40 своих соотечественников сред-
него возраста, нашел, что интимная дружба у этих мужчин практически от-
сутствует: они редко поддерживают тесные отношения с кем бы то ни было,
а разница между "другом" и "знакомым" у них размыта . В то же время 68%
читателей, заполнивших анкету журнала "Сайколоджи тудэй", напротив, со-
общили, что имеют от одного до пяти близких друзей, причем у 22% из них
эта дружба продолжается свыше 20 лет .
Даже в одной и той же социальной среде люди дружат по-разному. Но
исследований дружбы взрослых крайне мало. В нашей стране этой проблемой
интересовались прежде всего социологи - Л. А. Гордон и Э. В. Клопов, А.
В. Баранов, 3. А. Янкова и др., да и то лишь в связи с изучением семей-
ных отношений или особенностей городского стиля жизни. В том же ключе
выполнены и англоамериканские исследования. Не лучше обстоит дело и с
изучением дружбы старых и пожилых людей.
Между тем в связи с дружбой взрослых, особенно людей пожилого возрас-
та, встает целый ряд серьезных вопросов. Как изменяется с возрастом круг
реального дружеского общения - число друзей, их возраст, пол и соци-
альные характеристики? Какие функции выполняет и какое место занимает
дружба в системе личных отношений взрослого человека - семейных,
родственных, соседских, трудовых и пр.? Зависят ли от возраста ценност-
ные характеристики дружбы, степень ее интимности и психологической слож-
ности? Как влияет наличие или отсутствие друзей на психическое благопо-
лучие личности, ее удовлетворенность жизнью, переживание счастья и т.
п.?
Видимо, можно признать, что "пик" дружбы, когда она является наиболее
исключительной, интенсивной и эмоционально значимой, приходится на
юность и раннюю молодость. В социально активном среднем возрасте интен-
сивность дружеского общения и психологическая интимность дружбы в
большинстве случаев снижаются. Обыденное сознание склонно объяснять это
эмоциональным оскудением личности. Как сказал один писатель, человек
всегда чувствует себя дома в своем прошлом.
Переживания юности, даже если вы хорошо помните ее горести и разоча-
рования, всегда сохраняют неповторимое обаяние. Но тоска по утраченной
молодости и желание начать жизнь сначала далеко не всегда говорят о ре-
альном оскудении чувств, тем более что чувство собственного "остывания"
навещает многих еще на школьной скамье. Пушкинский Ленский не единствен-
ный, кто "пел поблеклый жизни цвет без малого в осьмнадцать лет" .
Большую сдержанность и сухость дружбы взрослых людей нередко объясня-
ют изменением соотношения разума и чувства, которое рисуется как антаго-
нистическое. Однако, по данным сравнительной психологии, и в фило- и в
онтогенезе эмоции и интеллект развиваются не в антагонизме друг с дру-
гом, а, скорее, параллельно. Чем выше уровень организации и развитости
организма, тем выше его эмотивность. Это проявляется в расширении круга
факторов, способных вызывать эмоциональное беспокойство, большем много-
образии способов проявления эмоций, продолжительности эмоциональных ре-
акций, вызываемых кратковременным раздражением, и т. д. Чувства взросло-
го человека сложнее, тоньше, дифференцированнее, чем детские эмоции.
Взрослый точнее, чем ребенок или юноша, воспринимает и расшифровывает
чужие переживания. Однако его чувства лучше контролируются разумом. Ина-
че и быть не может. Если бы взрослый с его сложными, дифференцированными
чувствами и широкой сферой значимых отношений реагировал на все с непос-
редственностью ребенка, он неминуемо погиб бы от перевозбуждения и эмо-
циональной неустойчивости. Его спасают два вида психологической защиты.
Во-первых, у него развиваются сложные и эффективные психофизиологические
механизмы внутреннего торможения, сознательного и бессознательного само-
контроля. Во-вторых, культура облегчает индивиду эмоциональные реакции,
"задавая" более или менее единообразные правила поведения и стандартизи-
руя многие типичные ситуации (гипотеза Д. Хебба и У. Томпсона) .
Частое повторение даже самой драматической ситуации, делая ее привыч-
ной, снижает ее эмоциональное воздействие. Хирург не черствее представи-
телей других профессий, тем не менее он не падает в обморок при виде
крови, так как воспринимает ее в свете своих профессиональных установок.
Дело не столько в силе эмоциональной реакции, сколько в ее направленнос-
ти: вид крови возбуждает каждого человека, но хирурга это возбуждение
стимулирует к активной профессиональной деятельности, а у кисейной ба-
рышни вызывает парализующий ужас.
Однако это имеет и свою оборотную сторону. Как костяк, становясь
прочнее, утрачивает свойственную ему на ранних стадиях развития гиб-
кость, так и стандартизация эмоциональных реакций, обеспечивая сохране-
ние психической устойчивости, постепенно притупляет их живость и непос-
редственность. А. Сент-Экзюпери недаром воплотил идею сочувствия и сопе-
реживания не во взрослом, а в Маленьком принце. Сдвиги в характере друж-
бы связаны не столько с психофизиологическими, сколько с социально-пси-
хологическими процессами.
Три момента особенно важны для понимания психологических отличий
дружбы взрослых людей от юношеской дружбы: 1) относительное завершение
формирования самосознания; 2) расширение и дифференциация сферы общения
и деятельности; 3) появление новых интимных привязанностсй.
Образ собственного Я, который у юноши еще только формируется, у
взрослого человека уже сложился в определенную устойчивую структуру.
Жизненный опыт позволяет ему более или менее реалистически оценивать се-
бя, свои достижения и возможности. Взрослый человек научается соизмерять
свои притязания с возможностями, его сознание более предметно, менее
эгоцентрично, нежели юношеское, поэтому потребность в психологическом
"зеркале" у него снижается. Функция самопознания, столь важная в юношес-
кой дружбе, теперь отходит на задний план, и дружеское общение в значи-
тельной мере теряет свою исповедность. Чтобы снять юношеские проблемы и
трудности, обусловленные преувеличением собственной уникальности, непо-
хожести на других, иногда достаточно высказать их вслух, поделиться с
другом. Проблемы, волнующие взрослого человека, значительно сложнее,
простым разгово ром их не разрешить. Поэтому его общение с друзьями име-
ет более предметный характер.
Это не снижает ценности экспрессивного начала дружбы. Обследованные
Л. А. Гордоном и Э. В. Клоповым рабочие, служащие и инженеры, независимо
от возраста и образования, выше всего ценят в своих друзьях именно ду-
шевные качества - искренность, честность, отзывчивость, простоту; такие
высоко ценимые среди молодежи свойства, как веселость и общительность, у
взрослых котируются ниже. Сравнительно редко встречаются и указания на
интеллектуальные качества друзей.
Содержание и структура дружеского общения у взрослых меняются. Терпи-
мость к различиям - один из главных показателей уровня культуры и интел-
лектуального развития. Это проявляется и в общении. Детская дружба может
распасться из-за пустяка. Юноши уже готовы мириться с частными недостат-
ками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто то-
тальное. Отчасти здесь проявляется типичная для юности идеализация друга
и дружбы, о которой говорилось выше, отчасти же это связано с вполне ре-
альными обстоятельствами. Устремленные в будущее, юноши делятся друг с
другом прежде всего мечтами и жизненными планами. Чем неопределеннее эти
образы будущего, тем легче найти человека, который полностью их разделя-
ет.
Жизненный мир взрослого человека гораздо сложнее. Его деятельность,
круг его общения и сфера интересов неизбежно расчленяются, специализиру-
ются. Чем сложнее и многограннее человек, тем труднее найти другого, ко-
торый был бы ему созвучен во всех отношениях. Отсюда дифференциация дру-
жеских отношений, когда с одним из друзей нас связывают общие интеллек-
туальные интересы, с другим - воспоминания молодости, с третьим - эсте-
тические переживания. Каждое из таких отношений имеет свои границы, ко-
торые люди предпочитают не переходить. Однако это не мешает дружбе быть
глубокой, искренней и устойчивой.
В юности дружба, как мы видели, занимает привилегированное, даже мо-
нопольное положение в системе личных отношений и привязанностей. Она
складывается, когда у человека нет еще ни собственной семьи, ни профес-
сии, ни любимой. Единственный "соперник" юношеской дружбы - любовь к ро-
дителям, но эти чувства лежат в разных плоскостях. С появлением новых,
"взрослых" привязанностей дружба постепенно утрачивает свое привилегиро-
ванное положение.
Первая влюбленность не только не ослабляет потребности в друге, с ко-
торым можно поделиться своими переживаниями, по даже усиливает ее. "Мне
кажется, что я немного влюблена в С.,- пишет в своем дневнике девятик-
лассница.- И сейчас мне очень нужен кто-то, кому можно все это выска-
зать, с кем поговорить". Но как только появляется взаимная любовь, пред-
полагающая как физическую, так и психологическую интимность, эта сфера
отношений, как правило, изымается из обсуждения с прежними друзьями (по-
ка в любовных отношениях не возникают какие-то трудности).
Особенно резко меняется структура дружеских отношений с вступлением в
брак. Прежде всего встает вопрос: совместимы ли с семьей прежние друзья?
Что же касается новых друзей, ю они выбираются уже с учетом приемлемости
для обоих супругов. Семейная дружба, дружба парами или домами, естест-
венно, менее интимна, чем юношеская. Молодые супружеские пары первое
время по инерции продолжают ориентироваться па внесемейное общение. По-
ловина опрошенных Л. А. Гордоном и Э. В. Клоповым недавно состоящих в
браке людей сказали, что, будь у них больше свободного времени, часть
этой "прибавки" они использовали бы для встреч с друзьями. Но постепенно
удельный вес внесемейного общения снижается, и, что особенно важно, оно
все теснее связываегся с общением домашним. Люди чаще встречаются не в
общественных местах, а дома. В числе их гостей и тех, к кому они сами
ходят в гости, ведущее место занимают родственники. Внесемейное общение
(например, мужские компании, встречи в кафе или в пивном баре) становит-
ся периферийным.
С появлением детей значительная доля эмоциопальиой привязанности пе-
реносится па них. По данным тех же Л. А. Гордона и Э. В. Клопова, глав-
ная тема разговоров с друзьями и знакомыми у взрослых мужчин - работа, а
у женщин - семейные дела. Если в начале юности дружба оттесняет роди-
тельское влияние, то теперь ей самой приходится потесниться, чтобы дать
место новым привязанностям. Более экстенсивные, "поисковые" формы обще-
ния сменяются более устойчивыми и замкнутыми.
Хорошей иллюстрацией этого может служить многолетняя переписка с ма-
терью ленинградского инженера В. Она началась в 1956 г., с поступлением
17-летнего юноши в вуз. Первая забота его в новой жизни - поиск друзей.
"Друзей настоящих я себе не нашел,- пишет он матери.- Ребята в комнате
со мной хорошие, не пьют, не курят, достаточно трудолюбивые и знающие,
чем помочь. Но этого тем не менее недостаточно. Я сейчас особенно по-
чувствовал, что не на кого надеяться. Другой раз нужен совсем не совет,
а только уверенность в том, что его можно получить в любое время".
Проходит полгода - и уже возникла дружеская компания. Ребята вместе
ходят в театры, музеи, обсуждают книги. Но этого мало. "Мы с Германом
устраиваем бесконечные споры по вопросам искусства и философии. Это зву-
чит довольно самоуверенно, но это неважно. Главное в том, что мы можем
высказывать откровенно очень смелые идеи, даже в тех вопросах, которые
еще мало понимаем, не боясь оказаться в глупом положении друг перед дру-
гом. Если нам не хватает фактов (идей нам пока хватает) или понимания -
идем в библиотеку. Вот только плохо, что нас трое мальчишек. Ни одну
девчонку еще не удалось вовлечь в хороший спор".
Письма к матери, при всей их откровенности, не охватывают всех сторон
жизни. О своих отношениях с девушками, влюбленностях, романах молодой
человек предпочитает не распространяться. Но когда возникает любовь, он
посвящает в нее мать. Сначала это рассказы о совместных развлечениях,
турпоходах и т. п. Затем тональность писем меняется. В июле 1962 г.
только что окончивший вуз инженер пи шет: "В отношении Л. все пока
по-прежнему. Только меня тяготит немного то, что не вместе живем. И если
я раньше доказывал, что паше положение сохраняет свежесть и новизну на-
ших взаимоотношений, то теперь мне часто кажется, что это напрасная тра-
та времени. Мне уже не хочется, чтобы наша жизнь состояла из свиданий.
Мне хочется работать, и чтобы она была здесь. И когда я дома слушаю му-
зыку, чтобы она тоже была здесь, и когда ем - тоже. Просто я привык, и
это не охладило меня. И это, мне кажется, лучший из возможных исходов".
Итак, женитьба, с которой неизбежно связаны новые заботы и изменение
образа жизни. Но в январе 1963 г. В. пишет матери: "Мы встретили Новый
год дома, вдвоем, и не скучали. Вообще я все время приятно удивляюсь то-
му, что нам ни одной минуты не приходится скучать вдвоем. Говоря правду,
я немного боялся именно этой стороны так называемой семейной жизни. Но
интересных событий так много вокруг, что едва успеваем все обсуждать и
обдумывать".
Перестройка структуры и иерархии личных отношений редко проходит
гладко.
Расставание с очарованием юношеской дружбы часто переживается болез-
ненно. "...Лишь до семнадцати, восемнадцати лет мила, светла и беско-
|
BIGLIB
